Сидит Винни-Пух что-то в руках крутит. Подходит Пятачок:
- Винни, а что это у тебя такое?
- Это - лампа Алладина. Желания исполняет.
- Винни, а дай попробовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Написал на бумажке -
"червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает.
Hа крючке бумажка - "карась".
- От винта !!! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.
Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет.
Пятачок уже из cил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
- А-а-а!! О-о-о!!!
- Чего, Винни? Hе cпитcя? Ну, на тогда, погреби...
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
"Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь..."
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Едет Илья Муромец по дороге, видит стоит камень.
На камне написано:
"Налево поедешь - коня потеряешь;
Направо поедешь - жизнь потеряешь;
Прямо пойдешь - охренеешь."
Подумал Илья Муромец и поехал прямо.
Через некоторое время подъезжает Илья к большому озеру, на берегу
которого сидит Змей Горыныч. Соскочил Илья с коня, выхватил меч
и давай рубить головы у Змея. Одну срубил, вторую, а третья вдруг
спрашивает у него:
- А чего тебе надобно то, Илюша?
- Воды попить хочется.
- Ну так пей пожалуйста, охренел что ли?
Спрашивают у заядлого компьютерщика:
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я ее скачиваю…
Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
Компьютерщик идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Изобрели в Америке компьютер, управляемый голосом. День презентации. Диктор просит всех притихнуть. Естественно, все затихают. И тут из зала доносится крик:
- Format C! Enter!
На экраны вышел новый блокбастер "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гасторбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от
десятитысячной армии милиционеров, пытающихся посадить их в самолет до
Душанбе! Не пропустите премьеру.
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об
этом никто не решается.
Оператор:
- Наберите звёздочку.
Абонент:
- Это мохнатая точка?
Абонент:
- Девушка, я же просил гороскоп на Рыб, а пришел на Овна.
Оператор:
- И что?
Абонент:
- Овен - это же баран! Вы на что намекаете?
В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
акцизной марки нет, на поверхности плавают радужные пятна, а внутри плавает
утонувшая мышь, это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне
осторожно!
Сенсация! Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Усаму
Бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор.
В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать
в учебниках.
- Доктор, а почему если не пить, не курить, за девками не бегать, то можно
дожить до глубокой старости?
- Потому, милейший, что если человек - дурак, то это надолго!
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю как вас отблагодарить!
- Знаете-знаете как...
Философский анекдот:
Вчера Вася выпил одну бутылку водки, а Петя выпил три.
Сегодня утром они выглядят одинаково.
Зачем пить меньше?
Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подъехал экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре...
Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у Спартака…
Маленький мальчик на стройке гулял,
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка -
Нет, не пропить им сегодня получку…
Девочка Юля купаться пошла.
Летом нырнула, весною всплыла…
Маленький мальчик с папой курил.
Где у нас лифт? - он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал,
Долго костями сынок грохотал…
Маленький мальчик на дерево влез,
Дед Пантелей зарядил свой обрез.
Выстрел раздался, мальчик поник.
"Сорок седьмой", усмехнулся старик…
Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала прямо в мотор,
Больше в футбол не играл "Пахтакор"…
Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку…
Маленький мальчик по лесу гулял,
Длинненьким хоботом птичек пугал.
После копытами в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес…
Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой в сортир он пошел.
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумажка наждачной была…
Маленький мальчик в лесу потерялся,
Вкусный подарок медведю достался…
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез,
Слышится выстрел и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал…
Маленький мальчик в "мостик" играл,
Смело он с криком в речку нырял,
Врядли вода унесет его тело,
Вилы в воде я поставил умело…
Какая боль, какая боль,
Internet Explorer 5.0…
Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке – ножик,
Пьяный сосед больше их не тревожит…
Мы с похмелья поутру,
Били морду кенгуру.
Лишь под вечер разобрали,
Что соседу нос сломали…
В общепите как-то дед,
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...
Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью раздались два громкие взрыва.
Внученька бабушку тоже любила…
|
|
Юмор |
Анекдоты, приколы, смешные стишки
|
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии он за 5 минут поймал 10 воров.
- В Америке он за 5 минут поймал 20 воров.
- В России за 5 минут кто-то спёр робота...
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
- Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу… хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и бьёт обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
|
|
Цитаты из сочинений |
Что пишут школьники
|
|
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер в детстве.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Шел полк французов и Кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово, Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
|
|
Рассказ охотника |
Юмор в лицах
|
|
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона.
Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет:
где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом,
Значит больше пить не надо!
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий…
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки…
Если «Enter» западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает!
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это обычно проходит...
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч!
Наполнение раздела:
SANNER,
Selen,
Geroism.