 |
Автор |
|
Текст сообщения |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 500 |
|
| |
 |
Добавлено: 26.10.2006 00:59 (6461 день)
| |
Привет, *. Вот, пишу всё-таки. Немного нервничаю.
Несколько раз уже начинал, стирал всё, ругал себя. Очень трудно начинать, слишком много всего произошло между нами, слишком много в голове, вот меня и тянет то вернуться на год назад, то в этот Сентябрь, то вообще замечтаться куда подальше, строя альтернативные варианты нашей истории. Очень сложно искать слова, чтобы заинтересовать тебя, увлечь за собой в этот рассказ, ведь многое ты и сама прекрасно знаешь, что-то даже лучше меня, что-то, может, будет тебе совершенно неинтересно. Эх... начинать всё равно с чего-то надо.
Знаешь, *, я дурак, я настолько дурак, что не смог своё счастье у себя под носом увидеть. Ты очень верно как-то сказала: «Моск на хвост накрутил». Это про меня. Боясь что-то менять, боясь встречать что-то новое, я не заметил что-то очень важное. За чувством тревоги, за чувством покинутости, которое я лелеял, жалея себя, я не заметил, как хорошо и спокойно мне было с тобой. Это сейчас, вспоминая некоторые эпизоды, которые я хорошо запомнил, вспоминая свои ощущения в эти моменты, я понимаю, что мог бы действительно быть счастливым уже тогда, если бы не накручивал себя, не внушал себе всякий бред. Наверное, что-то было уже тогда, по крайней мере, отсеивая ненужные ощущения, из тех, что я помню, я могу увидеть в себе что-то подобное. И тем больнее и обиднее понимать, что это я сам убил эту возможность быть счастливым, допустил ошибку, вспоминая то тепло, что я увидел в твоих глазах... Да, я помню, ты говорила, что не было тогда ничего, но ты сама же признала, что это могло быть, и вероятность была довольно высока. А я увидел это тогда в твоих глазах. Может, ты сама это и не чувствовала, но что-то уже проявлялось. А я испугался тогда этого нового, не захотел брать на себя эту ответственность, менять что-то в себе... и наговорил глупых гадостей, даже не совсем понимая, что именно я говорю... хотя сказать тогда я хотел другое. По сути, я хотел в тот период признаться в том, что ты стала мне очень хорошим другом, извиниться за глупость про два месяца... и всё сказал не то и не так.
У меня есть ещё один повод говорить о том, что, вероятно, во мне это зарождалось уже тогда; когда я освободился в Августе, то я очень скоро начал чувствовать, что ты для меня важна. Фактически сразу после того письма, я начал чувствовать ревность в некоторых эпизодах, когда мы встретились, я был охвачен непривычной эйфорией, когда я провожал тебя, я волновался, как не волновался никогда рядом с тобой до этого, мне не хотелось тебя отпускать, хотелось обнять тебя на прощание, но я был скован, и в остолбенении только и смог, что пожать тебе руку, не зная, что сказать, а потом ехал домой очень удивлённый и немного растерянный.
Наверное, так же как и ощущение твоей красоты, и ощущение наше дружбы, да и вообще связи между нами, это чувство воспринималось мной поверхностно, на внешнем плане, пока я был внутри себя, внутри совей грусти, тоски... совершенно надуманных и синтетических. А потом я начал прозревать, скажем так. Сначала я понял, что уделяю тебе мало внимания как другу, потом начал ощущать полноценно твою красоту, даже более полно, чем год назад, когда мы только познакомились, начал снова интересоваться тобой, открывать что-то новое... о, твоя красота... Ты и правда очень красива, красива удивительной, тёплой, уютной красотой, красотой манящей, обволакивающей, спокойной и сладкой. Твоя красота не резкая, не острая, в неё очень приятно погружаться, растворяться в ней. Я уже говорил тебе, что ты такая тёплая и уютная, что в тебе хочется жить.
Всё это приходило постепенно, я всё чаще думал о тебе с той встречи, ты занимала для меня всё больше места в мире, я стал воспринимать всё с тобой связанное острее и эмоциональнее. Это было растянутое во времени озарение, я довольно долго к себе прислушивался, чтобы признаться себе в этом с определённой уверенностью.
Хотя, никакой уверенности не надо, чтобы ощущать то сладостное безумие, в которое я погрузился. Ах, *, я не знаю, как это ещё назвать... Я могу не спать по полночи, вспоминая тебя, думая о тебе, мечтая о тебе. Захлёбываюсь в том море чувств, которые ты мне подарила. Если ты рядом, то я могу, наверное, часами смотреть на тебя, не отрывая взгляда, ловя весёлые искорки или грустную задумчивость в твоих замечательных карих глазах, таких выразительных и молодых (Нет, это не намёк на то, что ты столетняя старуха, просто у некоторых людей и в семнадцать-восемнадцать глаза уже пустые и тусклые.), наблюдая за тёплой и такой нежной полуулыбкой, которая появляется, когда ты думаешь о чём-то приятном, весёлом, строишь свои «коварные» планы, изучая линии твоего милого лица, впитывая взглядом каждое твоё движение, каждый вздох, любуясь твоей стройностью и изящностью, этой лёгкой и умилительной хрупкостью плеч и рук с такими мягкими, нежными и тёплыми ладошками, которые хочется держать в своих руках и целовать, обнимая взглядом твой изящный стан с такой гладкой, шелковистой и упругой кожей, твою юную прелестную грудь, тёплую и мягкую, провожая взглядом силуэт твоих замечательных стройных ножек, что зовут склониться, чтобы расцеловать твои стопы за то, что они освящают землю, по которой я имею счастье ходить. Я брежу тобой. Сколько раз уже, засыпая, я представлял себе, как было бы здорово смотреть в этот момент в твои глаза, что поблёскивают рядом в полумраке, обнимать тебя, чувствуя, как сердце твоё бьётся рядом с моим, по утрам будить тебя поцелуем и смотреть, как ты сонная потягиваешься, ощущать рядом упругость и вместе с тем несравнимую ни с чем мягкость твоего тела. Ты стала королевой моих снов. Я вижу и чувствую тебя во всём, что окружает меня, в моём мире заметно прибавилось чистых и сочных цветов. Я растворяюсь в тебе, как в воде, падая в тебя как в колодец, полный замечательной пьянящей прохлады, что мнится раем в летнюю жару. Даже просто находиться рядом с тобой, ощущать твоё присутствие рядом с собой, твою реальность, пусть даже и через сеть, чертовски приятно, это прибавляет сил, уверенности, поднимает настроение. С тобой всегда интересно, с тобой я могу смело разговаривать на любые темы... да, от некоторых тем ты уходишь, потому что тебе лень их обсуждать в силу того, что они тебе неинтересны, но я и не требую от тебя, и не жду даже того, что ты будешь всецело разделять мои взгляды и интересы; в конечном счёте, это было бы просто скучно и неинтересно, на мой взгляд. Чёрт возьми, с тобой даже ругаться интересно и весело, как бы странно это не звучало! Я открываю тебя заново, за последнюю пару месяцев я узнал очень много нового о тебе, научился чуть лучше понимать тебя, хотя, я понимаю, я далёк от совершенства в этом деле (Всё моя неуклюжесть.), ты мне интересна, я хочу и дальше узнавать тебя, погружаться в тебя, растворяться в тебе... вот только я не знаю, как подступиться, если честно... я боюсь навредить, боюсь наделать глупостей и не знаю, как начать. А ещё, когда ты рядом, мне никого и ничего больше не надо, а ещё только ты можешь поднять мне настроение в любой ситуации. Причём, ты умудряешься чертовски точно угадать момент, делая что-то именно в тот момент, когда оно стопроцентно вызовет у меня улыбку... Мне очень сложно описать, как много ты занимаешь места внутри меня, как ты всколыхнула мою душу, что я испытываю, когда ты рядом и как ты нужна мне, как мне спокойно и тёпло там, внутри, когда ты рядом, когда я слышу твой голос, такой спокойный, мягкий и неповторимый. Я почти всё время думаю о тебе, даже когда занят, когда усиленно работаю головой над чем-нибудь, даже тогда где-то внутри живёт мысль о тебе, память. Идя по улицам, я думаю о том, что ты делаешь, как ты себя чувствуешь, что происходит в твоей душе, я желаю тебе удачи и радости. Ты так мало рассказываешь о себе. На меня иногда подозрительно косятся, когда я вдруг улыбаюсь, вспоминая что-то связанное с тобой, милая.
Ах, чёрт, поэзия, поэзия, как же мне тяжело всё это формулировать, что приходится прибегать к ней. Сегодня (Я не могу написать всё это разом, это письмо выматывает меня, выпивает все мои силы, ах, тьфу, опять... просто сюда я кладу свою душу.) я вот песню тебе искал. Знала бы ты, как я хочу всё это время спеть вот фактически то же самое тебе. Очень она в цель попала, эта песня.
*, ты не подумай, что я рисуюсь, пиша это письмо, всё, что я уже написал и что ещё напишу – это правда, именно так я и чувствую себя, тебя, мир, который меня окружает. Знала бы ты, как мне тебя не хватает рядом, как мне хорошо с тобой, как мне приятно помогать тебе делать что-то, как мне не хочется отпускать тебя, когда ты уходишь. Ты даже не можешь себе представить, как сложно найти слова, чтобы выразить то, как ты мне нужна, как горит всё внутри в этой разлуке, как меня разрывает на куски: я и рад быть с тобой, нет для меня ничего лучше сейчас... Чёрт, да я целовал тебя, ласкал, держал в своих руках... Теперь как по Бунину – с благодарностью смотрю я на твои губы, с восхищением, с радостью и с тоской. Меня действительно разрывает, мне и радостно и грустно быть рядом с тобой. Я тоскую без тебя. Каждое такое воспоминание возвращает меня к мысли о том, что я тебе не нужен, что я для тебя уже прошедшее, что ты не склонна меня вообще как парня рассматривать, что я тебе банально неинтересен. Я не виню тебя, в конечном счёте, я сам виноват в случившемся.. просто у меня всё взрывается внутри, когда я слышу, например, что ты сама по себе, или ещё что... понимаю в такие моменты, что я не нужен... А ведь мне просто находится рядом с тобой – это уже счастье, пусть и грустное немного, а как много для меня значит просто прикоснуться к тебе, подержать тебя за руку, это даже не передать словами, кажется.
Я вот сижу сейчас и сожалею, что у меня микрофона нет даже, чтобы записать простые три слова, какие я так и не сказал тебе ещё, хотя хотел.. *, я люблю Тебя. Это чувство зрело долго и обрушилось на меня подобно лавине, я тону в нём и это чертовски здорово. Только всё равно больно. Ну почему так, почему? *, неужели никак я не могу рассчитывать на второй шанс и нет никакого выхода? Да, я понимаю, глупо, наверное, звучит... Но я ведь сильнее всего хочу сейчас быть с тобой, быть твоим парнем, быть твоим... да, я как-то не очень тяну на это, дать тебе даже нечего, кроме нежности накопившейся, ещё и узнавать тебя и учиться быть с тобой надо при моей неуклюжести. Но, пойми, только так я буду действительно счастлив, я буду работать – это даст мне уверенность, займёт меня, я начну учиться – я буду рад, что сбылась одна моя мечта, я вдруг издам сборник рассказов – я буду доволен, мне будет спокойнее внутри, но только если когда-нибудь я смогу вновь быть с тобой, я буду счастлив, я не буду метаться, нервничать, бояться...
*, я, наверное, сказал не всё, что хотел, да и получилось как-то сумбурно... Всё очень серьёзно, *, большей радости я пока не испытывал, только вот очень жаль, что я раньше не заметил этого, тогда, когда целовал тебя. Прости меня, пожалуйста, за всё дурное, что я когда-то сделал тебе, за всю обиду, за всё унижение, я не думал тогда вообще, наверное. *... сокровище моё, прости, пожалуйста.
Наверное, на этом я остановлюсь, не знаю, насколько понятно всё будет для тебя, об одном прошу, ты можешь отвечать на это письмо, можешь не отвечать, дело твоё, но не надо из-за меня сильно расстраиваться и огорчаться, переживать... это всё моё, заслуженное, да и радости в этом всё равно немало, есть чему улыбаться, и есть у меня Ты.
Всего тебе наилучшего, милая *, пока.
Твой навеки, *.
|
Лихое Братство (LB)
We are beer. You will be intoxicated. Resistance is futile!
evi(LB)eer
| |
| |
|
| |
|
| |
 Rimidal
советник =СКР=
Сообщений: 516
|
|
| |
|
Добавлено: 26.10.2006 07:40 (6461 день)
| |
[co] + +  -  X  = Карма  [/c] | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 550 |
|
| |
|
Добавлено: 26.10.2006 09:49 (6461 день)
| |
Здорово. Компот из грусти и печали, немного надежды и п.р.
ЗЫ Ты про дуэль не забыл? |
Дизайнер игр
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 826 |
|
| |
|
Добавлено: 26.10.2006 10:46 (6461 день)
| |
| Можно написать только слова автора: "просто сюда я кладу свою душу". Очень душевно и поэтично, хотя и описана проза жизни. Автор описал довольно часто встречающийся случай. После прочтения, возникает ощущение какой-то пустоты. В общем мегареспект и карма! |
Следующая остановка - Ад |||"Другая история" ||| Памяти Рачехана
| |
| |
|
| |
|
| |
Леонид
Black Nights - White Lights...
Сообщений: 3922
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 1065 |
|
| |
|
Добавлено: 26.10.2006 15:50 (6461 день)
| |
Димка, очень красиво и душевно написано, длинновато правда немного, но оно того стоит, я прочитал все письмо на одном дыхании, иногда вспоминая свои ушедшие чувства и пережитое.
Дружище, любовь очень коварная штука, частенько мы не любим тех, кто любит нас, не понимаем своего счастья, не осознаем его, а когда понимаем, что потеряли самого близкого человека, ближе которого нет на всем свете, то охватывает одиночество и разочарование.
Но нужно жить дальше, смотреть в будущее с оптимизмом, верить и мечтать, а об ушедшей любви не жалеть... ведь всё к лучшему так или иначе!
Не держи то, чего уже нет, не пытайся вернуться туда откуда ушел...
Я по этому поводу хочу процитировать одно стихотворение:
Никогда ничего не вернуть,
Как на солнце не вытравить пятна,
И в обратный отправившись путь,
Все равно не вернешся обратно...
Эта истина очень проста,
И она точно смерть непреложна,
Можно в те же вернуться места
Но вернуться назад невозможно...
Вобщем вечный тебе респект  за такое творчество, и за то, что выложил его на форум...
зы: кармомакс естественно прилагается! |
...подсел на WoW... теперь вот грибую панимаишь...>__<
Soulbound to HiT|UT)))
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 800 |
|
| |
|
Добавлено: 26.10.2006 16:35 (6461 день)
| |
| Э-э-э... А где смысл? |
Дракон - это крокодил с крылышками. Вирши.
| |
| |
|
| |
|
| |
RNH
Стихоплет ЛС
Старик-отец КПД
УКР
Сообщений: 852
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 465 |
|
| |
|
Добавлено: 26.10.2006 16:43 (6461 день) Оффтопик
| |
Я думаю, что тот (скорее, та), кому это адресовано, поймет смысл. А от нас только сочуствие и одобрение. Сразу вспомнил все свои потрясения... |
Жить хочется полезно... Но лень.
Мое творчество
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 500 |
|
| |
|
Добавлено: 30.10.2006 23:14 (6456 дней) Оффтопик
| |
| Упорно поднимаю. Чай, не топор. |
Лихое Братство (LB)
We are beer. You will be intoxicated. Resistance is futile!
evi(LB)eer
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 200 |
|
| |
|
Добавлено: 31.10.2006 00:16 (6456 дней)
| |
Видимо, читать это письмо нужно именно в таком настроении, в каком оно писалось. Вот я бы не смог так долго и главное разнообразно писать о практически одном и том же. Именно поэтому, наверное, и читается тяжеловато. А еще помогают затруднить восприятие длиннющие предложения, в которых одно действие неоднократно меняет другое. Вот, например:
| | | | Фактически сразу после того письма, я начал чувствовать ревность в некоторых эпизодах, когда мы встретились, я был охвачен непривычной эйфорией, когда я провожал тебя, я волновался, как не волновался никогда рядом с тобой до этого, мне не хотелось тебя отпускать, хотелось обнять тебя на прощание, но я был скован, и в остолбенении только и смог, что пожать тебе руку, не зная, что сказать, а потом ехал домой очень удивлённый и немного растерянный. | |
|
Также сильно покоробило слово "пиша"...
А так, впечатления от письма у меня никакого. Как я уже говорил, это либо от того, что настроение не то, либо потому, что предназначается оно (к счастью  ) не мне. |
Сочувствие достается даром, а ненависть надо заслужить © Роберт Лембке
Союз Меча и Орала, First Rangers Clan (FRC)
| |
| |
|
| |
|
| |
Kasik
Творческий член
физики мягких тел
Сообщений: 5801
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 1700 |
|
| |
|
|
| |
|
|
