| |  |
Автор |
|
Текст сообщения |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 100 |
|
| |
 |
Добавлено: 26.02.2006 00:03 (6828 дней)
| |
| Я таких приколов много наслышался а твой 1 раз слышу | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 190 |
|
| |
|
Добавлено: 26.02.2006 15:44 (6827 дней)
| |
40 способов выжить в фильме ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
20 правил поведения драконов
Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они
раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
Иногда они побеждают…
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.
11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.
14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.
16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.
17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
| |
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 26.02.2006 20:51 (6827 дней)
| |
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) + Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого+ Мораль - обнуляйте переменные!
А в Кабардино-Балкарии состоялся концерт Мэрлина Мэнсона! Такого ужаса… Мэрлин Мэнсон давно не видел!
- Бухой дозор! Всем выйти из запоя!
- Не-а, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Внимание! Система в опасности!
- Конфликт оборудования.
ИДИОТ ЗА КЛАВИАТУРОЙ
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
Надпись на китайском роддоме:
"Хватит!!!"
Останавливает гаишник машину, за рулем мужик, гаишник ему и говорит:
- Поздравляю, вы тысячный, кто сегодня проезжает мимо меня, вот вам премия, 5000 рублей.
Мужик:
- Как здорово, я на них права куплю.
Гаишник:
- Так вы что, без прав?
Жена (сидит рядом с мужем):
- Да вы его не слушайте, он когда выпьет всякую фигню городит.
Гаишник:
- Так вы выпили?
Теща (сзади):
- Так и знала, что на ворованой машине засыпемся.
Тесть (голос из багажника):
- Что, границу уже проехали?
Надписи В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".
Выходит Илья Муромец перед войском печенегов и говорит:
- Тысяча печенегов, айда за холм драться!
Идет за ним тысяча печенегов, из-за холма доносятся крики, потом наступает тишина и Илья опять выходит и говорит:
- Тысяча печенегов, айда за холм драться.
Собирается еще тысяча печенегов и происходит та же история.
Выходит Илья третий раз и говорит:
- Тысяча печенегов, айда за холм драться.
Вдруг из-за холма выползает недобитый печенег и кричит:
- Не верьте ему, их там двое!
Один программист другому:
-Чем отличается программист от обычного смертного?
-Ну.... не знаю....
-А тем что программист может дать ответ на вопрос в котором уже содержиться ответ!
-Эт как?
-Сколько будет 2х2=4?
-TRUE!!!!
Йопти - это русский снежный человек.
Не секрет, что недавно появилась
первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки!
Спасибо… Так, а что за помада на рубашке?
ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Проходит зачет. Девушка, которая ни разу не была на занятиях, спрашивает у однокурсников, как зовут препода. Фамилия у него была Никель, ну друзья над ней и прикололись и на зачете происходит такая картина: Сидит эта девушка и упрашивает:
- Ну Вольфрам Молибденович, поставьте мне зачет!
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,стерва,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
| |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 988 |
|
| |
|
Добавлено: 27.02.2006 00:11 (6826 дней)
| |
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........
После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно
искать в флоповоде В: сдачу...
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что
в километре 1024 метра.
Из жизни.
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная
надпись: "Intel inside. Pentium".
Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ"
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных
будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить,
но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не
ломай кайф!" :-)
При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом вс° равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещ° и вирусы убивает.
Заш°л как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет. 
Этапы составления программ
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это...
этим...
нy, звyковой карты y него не было!"
УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92
Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной
доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM75,100 до
армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование
нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических
Исследований США (НАСА).
ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор,
CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо
заземления,не повредив при этом позолоченные разъ°мы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъ°м SDF-X18 и
зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в
местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего
диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой
отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем ╬6 крепления интерфейсного кабеля
таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее
место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью
небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по
направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство
бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные
стенки ведра. Закройте крышку.
Устройство готово к применению ! Успехов Вам в работе и личной жизни !
Шутка имела успех ! | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 100 |
|
| |
|
Добавлено: 27.02.2006 18:30 (6826 дней)
| |
Конечно я это всё не придумывал но чтобы вы 
Правила деловой этики:
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
разбирайся сам со своими проблемами
Из сообщений DOSа:
Change user and strike any key...
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
(Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
(системная ошибка)
user failure
Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета
Ну а это друг мой оштрафованый ГАИ сочинил
Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье ис***дить ГАИ!!!!
У меня такого навалом
| |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 100 |
|
| |
|
Добавлено: 27.02.2006 18:31 (6826 дней)
| |
| Извините если не прошёл цензуру | |
| |
| |
|
| |
|
| |
 Melok
Платиновый дракон
Сообщений: 212
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 200 |
|
| |
|
Добавлено: 28.02.2006 13:09 (6825 дней)
| |
Спорят представители разных профессий, чья древнее:
Архитектор:
-Слышали про пирамиды? Их строили такие же архитекторы, как и я!
Садовник:
-Ну и что? Сад был такой, Эдемом назывался, за ним такие же садовники, как и я ухаживали!
Электрик:
-Фигня всё это! Когда Бог сказал "Да будет свет!" вся наша проводка уже давно лежала!
Смотрите только на пиратском грузинском видео:
фильм геноцвате Толкиена "Властелин Овец"
Фродо и Сэм доползли до Роковой Горы, пересилив себя Фродо с трудом кидает Кольцо в огонь, вздох облегчения, они отворачиваются, идут к выходу и тут с криком "Поймал!!!" из пропасти вылетает Гарри Поттер на метле...
Война.
Солдаты сидят в окопе.
Подхожит политрук:
-Рядовой Иванов!
-Я!
-Вот вам кирпич, собъёте им немецкий самолет.
-Кирпичём? Самолёт?
Политрук:
-Но вы же коммунист, Иванов!
Рядовой (ломая кирпич о колено) :
-Я собью им два самолёта!
Чемпионат мира по футболу. Финал. Вышли сбоная Германии и Украины. С такой радости вся наша команда наралась по самое нехочу, трезвый один Шевченко. До игры 30 мин. Блохин сидит на скамейке, обхватив голову, и тихо стонет. К нему подходит еврей:
-Вы таки зря волнуетесь, господин тренер! Выпустите на поле меня и Шеву.
Блохин:
-Как? А как вы играете в футбол? А вообще умеете в него играть?!!!
Еврей:
-Вы таки не волнуйтесь, всё будет хорошо.
Блохину делать всё равно нечего выпустил еврея с Шевченко на поле, а сам пошёл в бар. Выпил немного, успокоился, включил радио и слушает.
Комментатор:
-Пока истинные арийцы гоняются за последним евреем в команде Шевченко забивает свой 27 гол... |
Победа - еще не все, но поражение - даже не кое-что (Наполеон)
| |
| |
|
| |
|
| |
Melok
Платиновый дракон
Сообщений: 212
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 200 |
|
| |
|
Добавлено: 28.02.2006 13:13 (6825 дней)
| |
Горюшко мое
неподъемное -
теща у меня
неуемная!
Не видал никто
ее доброю!
Дать бы ей клыки -
была б коброю!
Пилит целый день
распроклятая!
Дать бы крылья ей -
была б гарпией!
Кто б помог унять
бабу вредную!
Дать бы ей метлу -
была б ведьмою!
В жизни не сыскать
тещи гадостней!
Дать бы ей под зад -
было б радости!!!
(Цитата из книги О. Громыко "Верные враги" |
Победа - еще не все, но поражение - даже не кое-что (Наполеон)
| |
| |
|
| |
|
| |
AnK
СКР
Сообщений: 130
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 300 |
|
| |
|
Добавлено: 28.02.2006 17:34 (6825 дней)
| |
Еду недавно (в декабре где то) на маршрутке сижу еду с подругой и другом на задних сидениях я с одной стороны они с другой(напротив друг друга) сидим никого не трогаем. тут заходит парень лет 25 я сижу от нечего делать начинаю над ним прикалыватья жестами покозываю друзьям как он смешно выглядит (и правда смешно ушастый от чего его неспасает даже шапка) на что моя подруга лена на всю маршрутку сказала : Антон что он тебе приглянулся так скажи ему что он в твоем вкусе. Парень с УжОсом поварачивается ко мне я ему глупо улыбаюсь он начинает что то думать и выскакивает на следующей остановке. | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 988 |
|
| |
|
Добавлено: 28.02.2006 22:36 (6825 дней)
| |
| | Melok:
| | Спорят представители разных профессий, чья древнее:
Архитектор:
-Слышали про пирамиды? Их строили такие же архитекторы, как и я!
Садовник:
-Ну и что? Сад был такой, Эдемом назывался, за ним такие же садовники, как и я ухаживали!
Электрик:
-Фигня всё это! Когда Бог сказал "Да будет свет!" вся наша проводка уже давно лежала! | |
|
На это Архитектор ответил, что прежде Бог создал из хаоса мир, а без навыков строительства этого бы не получилось.
Тут потирает руки программист: "А как вы думаете, откуда появился хаос?" | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 988 |
|
| |
|
Добавлено: 02.03.2006 00:13 (6823 дня)
| |
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу...
Плакатик в налоговой инспекции:
"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении".
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга... | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 988 |
|
| |
|
Добавлено: 03.03.2006 00:02 (6823 дня)
| |
Зданию налоговой полиции в Москве не хватает только ока Саурона на крыше.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
| |
| |
| |
|
| |
|
| |
Тень
Black Nights - White Lights...
Сообщений: 3922
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 1065 |
|
| |
|
|
| |
[Загрузить файл] |
| |
|
| |
AnK
СКР
Сообщений: 130
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 300 |
|
| |
|
Добавлено: 04.03.2006 23:25 (6821 день)
| |
| ага очнеь похожи | |
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 05.03.2006 12:01 (6820 дней)
| |
Ещё 1 новый смайлик
####
#
>) %%% 8
>)=%%%=======8
>) %%% 8
#
# ###
Змей Горыныч в полёте!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под нахванием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель".
Старушка тащила молочный пакет,
Старушка ломила на красный свет;
Долго зеваки смеялись потом:
Текла по асфальту кровь с молоком…
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно...
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
К лету, обещают потепление.
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ....
Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
| |
| |
| |
|
| |
|
| |
Intruder
Big gun - Big future
Сообщений: 522
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 150 |
|
| |
|
Добавлено: 05.03.2006 14:02 (6820 дней)
| |
Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее...
- Значит было...ммм... а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Лена, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала...
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня...
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? <censored> -значит! Лицемерная тварь! Все <censored> на свою Леночку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай...
------------------------------------------------------------------------------------------
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой
идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень
сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть
деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно.
Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть
деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым Забрал у
вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете
мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- <censored>!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, <censored>, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю! |
Ваши карманы хранят тепло наших рук. Федеральная Налоговая Служба.
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 550 |
|
| |
|
Добавлено: 05.03.2006 15:58 (6820 дней) Оффтопик
| |
Intruder
Нет, тебе явно плохо живется без той ЧМ | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 988 |
|
| |
|
Добавлено: 05.03.2006 16:10 (6820 дней)
| |
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну....
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. | |
| |
| |
|
| |
|
| |
Сантьяга
Майор СБК
-=(WR)=-
Сообщений: 460
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 386 |
|
| |
|
Добавлено: 05.03.2006 18:57 (6820 дней)
| |
| | Тень:
| | Незнаю, было ли у вас такое же предчувствие,  но все же рискну... 
Я думаю комментарии излишни. (Надеюсь все смотрели фильм "Кинг Конг" )
ps: А вам не кажется что они немного похожи?! 
Глава СКР | Капитан RoS | Прикоснись к прекрасному! | =ЛБ= Forever! |
Если вся жизнь игра, то я продолжаю играть!
- Файл 000006524.jpg [Скачать | |
|
По-моему, не более, чем Шандыбин и Шрэк. Т.е. похожи. |
May the Force be with you. Always.
Страх вместо любви, агрессия вместо гармонии, власть вместо помощи, всепоглощающая алчность вместо радости... Если ты ищешь лёгкого пути, Тёмная сторона Cилы даст тебе всё, что ты хочешь - взамен всего, что ты ценишь.
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 05.03.2006 19:01 (6820 дней)
| |
тут гдето выше было про Секретное оружеие Израильской армии с 1-й по 5-ю части
вот еще 6-ая:
6. О шокистах, второй позиции и шлошим-зузе.
Тиронут – это, знаете ли… Это, знаете ли, курс молодого бойца.
Именно в тиронуте берут восемнадцатилетнего оболтуса и пытаются превратить его в некое подобие солдата.
В принципе, чем серьезнее тиронут, тем меньше в нем маразма. Не абсолютно – относительно. К примеру, в тиронуте тех же парашютистов подавляющую часть времени ребята пашут, как звери, а здоровый армейский идиотизм является лишь приправой. Так что ни над десантниками, ни над летчиками я, с вашего позволения, хихикать не собираюсь.
Совершенно другая ситуация создается в тиронуте джобников, то бишь тыловиков. Ничего особо серьезного им не преподают (ну там автомат, рация, противогаз…), так что всяческие ать-два составляют весьма внушительную долю курса обучения. Вдобавок, весь тиронут проходит под знаком комплекса неполноценности и под девизом «а мы чо – мы тоже крутые».
Считается, что новобранец (то есть тирон) должен быть убежден в полном отсутствии у своего начальства (в частности, у сержантов-инструкторов) каких бы то ни было человеческих качеств. Для создания соответствующего впечатления применяется целый комплекс мер.
Начнем с того, что инструкторы в учебке нормально не разговаривают. Чаще всего они либо орут, либо изъясняются угрожающим змеиным шипением, либо выплевывают отрывистые лающие команды. Соответственно, позвать солдата могут тремя базовыми способами:
1) Сотрясающий стены хриплый рев: «СОЛДАТ!» Сраженный акустическим ударом тирон подскакивает на метр и долго еще потом всхлипывает во сне.
2) Тихо и вкрадчиво: «Солда-ат…» Тирон, уже изучивший эти интонации, затравленно моргает. Негромко и участливо: «Солда-ат? У тебя проблемы со зрением? Ты не видишь, что твои ботинки не начищены? Ай-яй-яй… Будем лечить…»
3) Голосом Терминатора… или, скорее, добермана: «Сол-ДАТ! Сюда! Туда! Сейчас! Быстро!»
Темные очки тирону строжайше запрещены – для начальства же являются чуть ли не обязательной принадлежностью. Чем непрозрачнее, тем лучше: сочетание злобного шипения и неуловимого взгляда сквозь зеркальные очки весьма угнетающе действует на психику. В тиронуте сей предмет заработал прозвище «мишкафей дистанс» (мишкафаим – очки, дистанс – ну, сами понимаете, по аналогии с «держать дистанцию»).
Подобно очкам, есть и «кова дистанс» (кова – шапка). Это когда для все той же сакраментальной непроницаемости взгляда инструктор надвигает кепи или панаму настолько низко, что козырек закрывает пол-лица. Для того, чтобы хоть что-то увидеть, приходится задирать нос до небес. По идее, сие должно внушать священный трепет. На практике это зачастую (особенно когда инструктором оказывается какая-нибудь кнопка полтора метра ростом) выглядит довольно забавно.
Понятно, что все общение тирона с начальством происходит в стиле «Да, командир» – «Нет, командир». Упаси вас Бог пожелать чихнувшему сержанту здоровья – заорет «Я тебе что, приятель?!» и будет дрючить до конца курса.
Интрукторы просто из кожи вон лезут, чтобы никто из новобранцев не увидел их смеющимися, усталыми, сонными или, к примеру, курящими. Такое зрелище будет свидетельствовать об их, инструкторов, человекообразности – а солдат, не забывайте, должен видеть в них грозную, неумолимую и лишенную слабостей высшую силу. Имена инструкторов вообще хранятся в строжайшей тайне от тиронов.
Интересно наблюдать за тиронутом со стороны (как и многие другие вещи, снаружи это куда забавнее, чем изнутри…). Этакий метр-с-кепкой, задрав подбородок, злобно орет хриплым басом на двухметровую оглоблю, мучительно согнувшуюся в бесполезной попытке поймать взгляд из-под низко опущенного козырька. Оглобля по ходу выволочки на глазах уменьшается в размерах. Наконец, вопли кончаются, ошалевший тирон улетучивается. Злобный метр-с-кепкой заходит в вагончик инструкторов… и присоединяется к дружному ржанию наблюдавших за сценой коллег.
Как правило, перед началом курса инструкторы с шутками и прибаутками делят амплуа. Стандартные специализации – следующие:
«Сволочь». Ужас, летящий на крыльях ночи. Оживший кошмар новобранца. Вездесущ, всевидящ, злобен и невероятно изобретателен в наказаниях. Безошибочно находит единственный лежащий в неположенном месте окурок в радиусе километра. Или дырочку с недозволенной концентрацией пылинок во внутренностях автомата, который тирон драит уже два часа. После чего «сволочь» устраивает солдату (или всему взводу) на редкость насыщенный вечер. Как правило, вызывает у всего курса лютую ненависть.
«Идиот». Классический случай тупого начальника. Насчет этого типа, правда, существует сомнение – возможно, он по жизни такой… Потому что, во-первых, очень уж естественно у него получается, а во-вторых, не всегда этот тип присутствует. Достает всех не меньше, чем «сволочь», но не столько из вредности, сколько по дурости.
«Отец солдатам». Свет в конце тоннеля. Суров, но справедлив. Приказы осмысленные, прежде чем наказать – разбирается, и даже (ну надо же!) объясняет, за что дает по шее. Вот этого новобранцы, задрюченные двумя предыдущими типами, тихо обожают.
«Супер-трупер». Как правило, офицер, чаще всего взводный. Недосягаемый идеал. Царь и Бог. Крутизна немерянная, челюсть квадратная, решения молниеносные. Тироны смотрят снизу вверх и в глубине души мечтают когда-нибудь стать такими же. При встрече с новобранцами из соседнего взвода – спорят до хрипоты, чей взводный круче.
«Хамелеон». Это амплуа появилось в последние несколько лет. Время от времени (и совершенно непредсказуемо) превращается из одного из вышеперечисленных типов в другой, чем и сводит новобранцев с ума.
Между прочим, система работает неплохо. «Сволочь» исправно вызывает ненависть, «отец солдатам» – любовь, и никто из новобранцев не подозревает, что в следующий набор эти двое поменяются ролями.
В тиронуте солдат открывает для себя ранее неведомый пласт иврита.
Мур'аль (отравленный) – это, оказывается, еще и «военная косточка» (или «солдафон» – зависит от отношения переводчика…)
Бизон – не только всем известная крупная рогатая скотина, но и новобранец. Этимология непонятна и загадочна, разве что по ассоциации с бизайон – позорище. Получается, стало быть, что-то вроде «позорник» – что довольно точно характеризует боевые качества тирона в начале курса.
Штинкер («вонючка» на идиш) – стукач.
Фак (именно то, что вы подумали) – любая провинность.
Файтер – крутой мэн. «Вы что, решили, что вы тут все уже файтеры? Вы тут все дерьмо!»
Пантер (пантера) – соответствует, в применении к солдатам, русскому «орел». «Пантерим!» – что-то вроде генеральского «Орлы!» или суворовского «Чудо-богатыри!»
Кохав (звезда) – это уже наша местная специфика. Тот несчастный, который все делает невпопад и вечно оказывается виноватым (и, соответственно, получает по шее).
Шокист – тот, кто по жизни пребывает в шоке. Самый литературный русский эквивалент – «из-за угла мешком прибитый». Короче, придурок.
Пин шабат (субботний штифт) – ма-аленький штифт в автомате М16; за его, заразы, потерю оставляют на субботу без выхода домой.
Кроме того, тирон узнает такие страшные выражения, как КАДАР, шлошим-зуз, мацав штаим и рэд-ле-эсрим. Почему страшные? Да потому, что все они ассоциируются с наказаниями.
КАДАР – это не только бывший венгерский генсек, но и аббревиатура от кидум дерех а-раглаим, «обучение через ноги». Проще говоря, за любую провинность тирона заставляют бегать. «Видишь вон тот столб? Тридцать секунд – дотронулся до него, вернулся и встал здесь по стойке смирно! Тридцать – ПОШЕЛ!»
Сакраментальное «Тридцать – ПОШЕЛ!» как раз и звучит на иврите как шлошим-зуз. Это шлошим-зуз тирон слышит постоянно. «Недомыл пол? Тридцать секунд – взял ведро и швабру, добежал до уборной, набрал воды и вернулся ко мне! Шлошим – ЗУЗ!»
Это, кстати, был КАДАР индивидуальный. Бывает еще КАДАР взводный: «Не успели убрать казарму? Тридцать секунд – сделали пять кругов вокруг казармы и встали передо мной шеренгами по трое по стойке смирно! Шлошим – ЗУЗ!»
Довольно часто время дается заведомо нереальное, чтобы был повод погонять еще разок – на сей раз за невыполнение приказа.
Самой распространенной альтернативой шлошим-зузу служит рэд-ле-эсрим (или поль-ле-эсрим). Обе команды являются эквивалентами русского «упал-отжался»: рэд-ле-эсрим – «опустись на двадцать», поль-ле-эсрим – «упал на двадцать». Другими словами, солдат должен принять мацав штаим (вторая позиция – определение ЦАХАЛа для исходного положения при отжимании), и – вперед.
Еще одно наказание, довольно странное поначалу – сочинения. Солдату, замеченному в плохом уходе за автоматом, приказывают сдать к завтрашнему утру сочинение на четыре листа о необходимости поддержания чистоты. И так далее в том же духе. Сомневаюсь, кстати, что кто-то эти произведения читает. Иногда доходит до полного абсурда: ваш покорный слуга, провинившись в ненаписании сочинения (не помню о чем) в срок, должен был писать сочинение о пользе писания сочинений.
Одно из самых ненавистных наказаний – ПАКАЛЬ. Заключается примерно в следующем: «Ах, ты забыл носилки в казарме? Так теперь это будет твой ПАКАЛь!» Все, теперь тирон будет везде разгуливать со сложенными носилками за спиной – и на построениях, и в наряд, и в столовую. Пулемет МАГ, как правило, навьючивают на самого/самую маленького/маленькую на курсе. Девочка ростом полтора метра и весом килограммов сорок, везде таскающая дуру длиной метр с четвертью и весом около одиннадцати кило (это в дополнение к автомату) – зрелище неописуемое.
Многие наказания уже ушли в прошлое.
Приказом запрещено в качестве наказания надевать на тирона противогаз и заставлять ходить в нем дни напролет.
Нет уже бега четверками с телеграфным столбом на правом плече (не сметь перекладывать!) по пересеченной местности. (Копирайт учебки №4 – на рекость изобретательная была база в плане наказаний.)
Нет и «похорон спички», когда обнаруженную в неположенном месте горелую спичку заставляли торжественно хоронить всем взводом. В могиле размером полтора метра на полтора на полтора. В два часа ночи. А все не участвующие в данный момент в копании салютуют автоматами – на редкость утомительная для рук стойка. (Все та же легендарная в прошлом учебка №4.)
Разумеется, базовые наказания можно творчески переосмыслить…
Взвод получает боевое задание:
– Ваша казарма грязна! Это – не казарма! Это – свинарник! Десять минут – вымыли пол, вытерли пыль, выбросили мусор, заправили койки и прочесали землю вокруг казармы! Чтобы в радиусе полутора метров от стен… Ни окурка! Ни спички! Ни бумажки! И выстроились около коек по стойке «смирно»! Десять – ПОШЕЛ!
…Прошло десять минут…
– СМИРРРНА!
Явление отделенных народу.
Первым вразвалочку входит Череп (категория «сволочь», внешностью и манерами страшно похож на актера Филипенко в роли Кащея Бессмертного).
Вторым, выпятив грудь, гордо вносит себя Павлин (категория «идиот», прозвище заработано не прекращающимся ни на мгновение самолюбованием).
И, наконец, последней появляется Лапочка (категория «псевдо-сволочь»: милая девочка, пытающаяся зверствовать, но очень уж неубедительно у нее получается…)
Череп своеобычной раскорячкой проходится вдоль строя.
– Та-а-а-ак, – вкрадчиво шипит он, – Дневальный?
– Да, командир? – молодцевато рявкает старательно тянущийся добрый молодец.
– Что вам было поручено? – умрите от зависти, все кобры мира.
– Помыть, вытереть, выбросить, заправить, прочесать, командир!
– Замечательно, – Череп ухмыляется. Бескровные губы оттягиваются назад, обнажая зловещий вампирский оскал, – Тогда почему я нашел ШЕСТЬ окурков под стенами вашей казармы?
Черт его знает, где откуда он взял эти окурки – тироны ввосьмером просеивали песок вдоль стен. Впрочем, с него, заразы, станется принести окурки с собой.
– Значит, так, первый взвод, – острые белые зубы расходятся, и язык-жало стремительно облизывает тонкие губы, – Вы не выполнили приказ. Ай-яй-яй, первый взвод. Ай-яй-яй. Невыполнение приказа. Это серьезно. Весьма серьезно.
Да не тяни, блин, садист!
– За это вам причитается наказание. И вы будете наказаны. – просыпается Лапочка.
Ну-ну. Тебе бы еще, для большей убедительности, одеяние из черной кожи и плетку. Хотя, впрочем, тебе и это не поможет…
– Значит, так, первый взвод, – опять вступает Череп. – За каждый окурок вы сдадите нам по тысяче собранных окурков и по четыре листа сочинения о необходимости чистоты и вреде грязи. Всего, стало быть, шесть тысяч окурков и двадцать четыре листа сочинения. Хэ-хэ-хэ.
Ну надо же! ОНО еще и считать умеет!
И что вы себе думаете? Мы, как идиоты, три недели собирали везде, где могли, окурки...
Тема наказаний приводит нас к теме «звезд». В любом подразделении тиронута всегда есть такое чудо природы, которое очень старается, но в силу… кармы, что ли?… делает все невпопад. А уж «в лоб» от начальства себя ждать не заставит. В нашем взводе «звездой» был Арик. Тощий, неизлечимо серьезный и изумительно бестолковый. Короче, шокист божьей милостью.
Время: перед отбоем.
Декорации: казарма.
Реквизит: штаны Арика. Как известно, на любом армейском складе есть два размера – слишком маленький и слишком большой. Здесь был второй случай: в штаны Арика можно было запихать еще минимум пару дистрофиков вроде него.
– СМИРРРНА!
В казарму вдвигается Череп. Все замирают, пялясь в пространство перед собой… То есть, все, кроме Арика. Бедолага не успел застегнуть пояс до подания команды. Теперь он тянется, одновременно конвульсивно подергивая вверх свои чудо-портки.
Череп останавливается перед Ариком.
– Ты двигался после команды «смирно»? – шипит отделенный.
– Никак нет, командир! – браво рапортует Арик.
Череп слегка балдеет от такой наглости.
– Значит, я лгу? – ласково осведомляется он.
– Никак нет, командир! Вы ошибаетесь! – Арик неумолимо серьезен.
– Та-ак? – от удивления Череп не находит более осмысленной реплики.
– Я не двигался, командир! Мои штаны двигались!
Отделенный судорожно сглатывает. Издает нечленораздельный звук. Сгибается пополам и молнией вылетает из казармы. За хлопнувшей дверью раздается истерический хохот.
Через пару минут Череп появляется вновь, нахмуренный и сердитый.
– Та-ак… Штаны Арика, наружу!
– ???
– Вместе с тобой, идиот!
Весь взвод внимательно ловит звуки, раздающиеся за дверью.
– Значится так… Штаны Арика! Тридцать секунд – сделали шесть кругов вокруг казармы, вернулись ко мне и встали по стойке смирно! Шлошим – ЗУЗ!
– …Смирно!
– Явился?
– Так точно, командир!
– Арик! Твои штаны находятся под твоей командой! Понял?
– Так точно, командир!
– А это значит, что ТЫ, как командир, несешь ответственность за любой фак твоих штанов. Понял?
– Так точно, командир!
– Поэтому… Твои штаны мы уже наказали, теперь будем наказывать тебя. Ты знаешь, где находится моя комната?
– Так точно, командир!
– Так вот. Завтра в пять-пятнадцать ты встанешь напротив моей комнаты и будешь кричать: «Доброе утро, командир! Мне не холодно, солнышко светит и птички чирикают!» Будешь кричать, пока я не выйду и тебя не остановлю. Понял?
– Так точно, командир!
...Весь взвод встал на час раньше, чтобы узреть эту сцену...
Тот же Арик был героем еще одной истории, достойной упоминания.
Надобно тут пояснить, что в тиронуте полагается тянуться перед строго определенными начальниками, а именно: перед всеми инструкторами своей учебной роты, расаром, командиром базы и его замом. При встрече с ними полагается встать во фрунт и заорать самому себе: «Товсь – смирно, командир!» Всех остальных офицеров и сержантов можно игнорировать.
Итак: Арик засекает вдалеке некую фигуру с нашивками сержанта.
С расстояния метров в сто пятьдесят Арик ревет глубоким басом (непонятно где размещающимся в этом ходячем скелете):
– Смирно, командир!
Обалдевший сержант крутит головой, пока, наконец, не засекает нашего героя. Тяжело вздохнув, подходит к Арику:
– Слушай, ты меня знаешь?
– Никак нет, командир!
– Я – один из твоего начальства?
– Никак нет, командир!
– Ну, и что еще скажешь?
– Пошел в жопу, командир! – все с той же убийственной серьезностью выдает Арик.
Совершенно охреневший сержант находит в себе силы только на:
– Ты откуда такой?!
– Из России, сержант! – молодцевато рапортует Арик, разворачивается на сто восемьдесят градусов и марширует в казарму.
В любом тиронуте минимум один раз происходит сцена «узи, стрельбище и шокист».
Здесь мне придется выдать военную тайну. Вопреки своей репутации, пистолет-пулемет «узи» (по крайней мере, те из них, что раздолбаны несколькими десятками лет использования) страдает от двух проблем. Во-первых, его вечно заедает. Во-вторых, он может начать стрелять, когда захочется ему, а не вам: от падения, от рывка, от чиха…
Итак, стрельбище.
Шокист (разворачиваясь с узи наперевес):
– Командир, я жму вот так, а он не стреляет!
Ствол при этом направляется в живот инструктору.
Инструктор (заметно побледнев, очень мягко и тихо):
– Опусти ствол… осторожно… так… так… (орет) ИДИОТ!
Быть часовым в тиронуте – тоже штука своеобразная.
К примеру, на вышке полагается сторожить вдвоем: один орлиным взором обозревает окрестности сверху, а второй охраняет его внизу, чтобы коварный враг не подполз.
Курить на посту, разумеется, строжайше запрещено.
У нас сие творчески переосмыслили: тот, что на вышке, курит, а тот, что внизу, смотрит, чтобы не подкралось начальство.
Совершенно другой была ситуация с бункером. Там часовые (МАГАВник и два тирона) сидели в бетонном доте, который можно было пробить разве что из пушки.
Палестинцы из соседней деревни ходили по нему стрелять.
Выглядело это примерно так...
Из темноты: бах!
Пуля в стену: тук!
Обрадовавшись хоть какому-то разнообразию, часовые высовывают стволы наружу, переводят оружие на автоматическую стрельбу и начинают, не целясь (все равно ни хрена не видно) садить в ночь очередями.
МАГАВник:
– Ну и хватит, пожалуй. Хватит, я сказал, салаги! Кончай палить! Та-ак… Ну что, мальки, а теперь давайте собирайте гильзы.
М-дя… Интересная у них там в бункере была жизнь…
Вообще, шататься около учебки – занятие не для слабонервных. Часовой-тирон – страшный человек.
Во-первых, он боится своего начальства куда больше, чем террористов, суда или загробной кары. И готов на что угодно, лишь бы начальство не разозлить.
Во-вторых, он выдрессирован на автоматическое исполнение приказа (по окончании тиронута это проходит). Ему скажи открыть огонь – он откроет, не раздумывая.
В-третьих, он злой, как сто тысяч чертей, потому что инструктора его уже затрахали. И страшно хочет на ком-нибудь это выместить.
Да вот, посудите сами.
Истерические вопли по связи:
– Патруль! Патруль!
Лениво:
– Здесь патруль. Кто вызывал?
В панике:
– Западная вышка! Сюда! Быстрее!
Резко проснувшись:
– Сейчас будем.
Взмыленный патруль подлетает к вышке. Сразу за оградой пасется стадо коз и задумчиво курит старый араб-пастух. Невменяемый «нижний охраняющий» вышки:
– Он это! Череп сказал – нельзя! Пятьдесят метров от ограды! А они это!
– Понял. Прикрывай!
Патруль с автоматами наперевес выскакивает за ограду.
– Ты здесь чего?
Пастух (флегматично):
– Я здесь это.
– «Это» чего?!
– Я здесь пасу.
– Убирай своих коз! Пятьдесят метров от ограды – ближе не положено!
– Зачем?
– Приказ!
Пастух, размеренно:
– Я здесь пас, когда вашей базы не было. Я здесь сейчас пасу. Я здесь буду пасти.
Осатаневший патруль:
– Ты здесь не будешь пасти! Ты сейчас пулю в лоб получишь! Не положено, понял, дубина?!
Пастух (величаво):
– Понял. Отчего ж не понять. Тогда я пошел.
Преспокойно удаляется на положенные пятьдесят метров.
Камикадзе, блин. Ну знает же, что мы идиоты! На фига он нарывается…
Именно в тиронуте многие осваивают такой вид спорта, как «ложь во спасение». К примеру, на протяжении всего курса тирон рассказывает родителям, что служит под Тель-Авивом, и только по окончании признается им, что все это время сидел где-нибудь на территориях... | |
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 05.03.2006 21:16 (6820 дней)
| |
10 самых почетных наград:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "За здорово живешь"
10 стадий утреннего похмелья программиста:
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и 3.14zдить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах %&*$, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
| |
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 06.03.2006 05:15 (6819 дней)
| |
Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия. | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 270 |
|
| |
|
Добавлено: 06.03.2006 05:46 (6819 дней)
| |
 Долгошь я под столом катался  | |
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 06.03.2006 05:52 (6819 дней)
| |
Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Смешные доменные имена
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.
Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове", где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете
Ворона и... шашлык
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
| |
| |
| |
|
| |
|
| |
Melok
Платиновый дракон
Сообщений: 212
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 200 |
|
| |
|
Добавлено: 06.03.2006 11:02 (6819 дней)
| |
| | GFox:
| | | Смешные доменные имена | |
|
Уже нашёл. Сайт правительства Норвегии имеет окончание gov.no |
Победа - еще не все, но поражение - даже не кое-что (Наполеон)
| |
| |
|
| |
|
| |
CEBEP 2D
Воспоминание единственный рай, из которого нас не могут выгнать.
Сообщений: 628
|
|
| |
|
Добавлено: 06.03.2006 11:54 (6819 дней)
| |
 Выпущена новая конфета для компьютерщиков "Мышка на Сервере"...
Завтра, будет лучше... |
Are you living in the real world ?
Завтра, будет лучше ...Believe me
So Others May Live
"Be sure yoursin will find you out ..."
Number 32:23
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 988 |
|
| |
|
Добавлено: 06.03.2006 18:36 (6819 дней)
| |
В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и нозывают.
А вот в Испании (и других испаноговорящих странах - Мексике например) существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют: Хулио Педро Кончитас...
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80"!
"Рексона": вру и не потею...
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: «С каждым днём мы к вам всё ближе!».
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
Гемоглобин - это у нас в крови!
Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.
Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом "Заберите ваши деньги - верните нам право бесплатного проезда в метро".
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать...
- Говори, как есть!
- Никак, это надо пить!
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её апгрейдах.
- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
- Мужик, ты - снайпер. Ты попал.
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
- Что у вас с планом на будущее?
- А всё прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее. | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 150 |
|
| |
|
Добавлено: 06.03.2006 19:36 (6819 дней) Оффтопик
| |
| | | Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно. | |
|
...
| |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 218 |
|
| |
|
Добавлено: 06.03.2006 21:19 (6819 дней)
| |
| http://bash.org.ru/best.php |
комиссар ЧК™
Tequila Sunrise...
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 07.03.2006 08:44 (6818 дней)
| |
Наш спонсор: "Леденец пельмешка"
"Леденец пельмешка" - соси до мяса! | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 550 |
|
| |
|
Добавлено: 07.03.2006 17:55 (6818 дней) Оффтопик
| |
| | Psychopath:
| | | http://bash.org.ru/best.php | |
|
кстати:
http://bash.org.ru/quote.php?num=2672
http://bash.org.ru/quote.php?num=2675
Кто бы это мог быть? | |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 988 |
|
| |
|
Добавлено: 08.03.2006 00:24 (6817 дней)
| |
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.
Винда не приходит одна (c) Microsoft Team
Где, где? В винде!
- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.
....и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
Не все то Windows, что висит.
Не ошибается то, что не работает (c) Windows.
Ну что уставился, как маздай на новое устройство?
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!
Windows - игра в солитер, требующая 256 MB. | |
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 08.03.2006 05:48 (6817 дней)
| |
Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: Трамвай следует по 46 маршруту! Что за дела?! Он
же вообще в другом районе прописан!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
сестра рожала в больнице, соседка по палате женщина в возрасте лет 50..
Эта женщина родила близницов-мальчиков.
Так как при прекращении женского недомогания врачи поставили ей диагноз
Климакс. Ан нет. Через 9 месяцев родила ;
Пацанов назвали Климом и Максимом
Начало:
В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук Bob
Hawke выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он
выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.
Продолжение:
В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!
Вывод:
Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели
конкурс кто быстрее выпьет бутылку водки, то победителем стал бы
студент Боря Bob Ельцин... | |
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 09.03.2006 18:17 (6816 дней)
| |
В оригинале правил поведения драконов не 20, а 44
44 правила поведения драконов
Быть Драконом - увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котоpом я читал в книгах или видел в фильмах, всякий pаз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов - все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.
Ну, а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено данное небольшое пособие в помощь сородичам.
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.
4. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
5. Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.
6. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
7. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
8. Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.
9. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
10. Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.
11. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
12. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
13. Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.
14. Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы - не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии ста.
15. Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.
16. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
17. Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.
18. Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.
19. Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне.
20. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.
21. Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.
22. Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню - отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами.
23. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
24. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
25. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.
26. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
27. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.
28. На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.
29. Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.
30. Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.
31. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.
32. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
33. Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.
34. Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить - пусть почаще приносят.
35. Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят.
36. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
37. Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?
38. Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.
39. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
40. Самое слабое место любого дракона - дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.
41. Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
42. Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности.
43. Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй".
44. И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.
© 2004 Драко (Дж. Локхард)
Взято с www.drakia.com. Там же лежат книги автора. Весьма интересные книги, кстати.
Еще на ту же тематику http://dragonbase.narod.ru/books.htm
Почитайте, кому интересно... | |
| |
| |
|
| |
|
| |
Redux
Нашедшего выход затаптывают первым
Сообщений: 20
|
|
| |
|
Добавлено: 09.03.2006 19:17 (6816 дней)
| |
Походу - реальная история.
Двух сильно пьяных подростков (приятель мой с универа и его друг) задерживает на улице милиция. Документов и денег при них нет, отмазаться никак не получается. Ну что. Посадили менты их в бобик и повезли в отделение. А бобик трясет, качает.
Второй, значит, и говорит:
- Сань, мне плохо... Все... Не могу, ща блевать буду...
- Не надо, терпи. Заблюешь машину - менты люлей дадут!
- Нет, не могу больше... Все. (Блюет...)
С минуту сидят задумчивые, что теперь будет то.
Вдруг чел, который блевал наклоняется и начинает руками водить по полу.
Находит в блевотине жвачку, сияет и кладет ее в рот.
Мой приятель офигевает:
- Блин, ты чего делаешь?
- Это чтобы изо рта не воняло...
Занавес. | |
| |
| |
|
| |
|
| |
Redux
Нашедшего выход затаптывают первым
Сообщений: 20
|
|
| |
|
Добавлено: 09.03.2006 19:37 (6816 дней)
| |
Шутки из КВН. Если было что-то, то не обессудьте.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова, Яков родил Иова а потом у них там какая-то фигня произошла и стали рожать женщины.
А у нас в квартире газ,
С каждым днем все меньше нас...
-Свееет, а меня белое полнит?
-Нет....Тебя полнит то, что ты ешь семь раз в сутки!
Продаю котят: 50 рублей ведро.
- Ребят, у меня кошка окотилась...никому пуповина не нужна?
-А что ты еще в Москве видел?
-Ксению Собчак.
-Красивая?
-Ну... считается... что да...
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- Варвары разрушили Рим до основания.
- Как, еще ДО основания?
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
- Лимончики, свежие лимончики! Три на десять... Три на десять... сантиметров.
- Уборка дома в стиле "Сникерс". Съел и порядок.
Выстрелил старший брат и убил волка, выстрелил средний брат и убил зайца, выстрелил младший брат и... родился сын.
(Поется) - Вагончик тронется, перрон останется. Платочки белые, платочки белые, платочки белые... Сбили бабу!
- Я хочу, чтобы меня хотели.....как мужчину, а не усыновить!!!!!
- У доброго инквизитора был тяжелый день. Он вырезал 3 аппендицита и 20 тысяч гугенотов.
- Пошла Василиса Премудрая за хлебом и захлебнулась.
- Долго ли, коротко ли... Ну это у кого как. Физиология, знаете ли. Пошли они дальше.
| |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 392 |
|
| |
|
Добавлено: 09.03.2006 19:54 (6816 дней) Оффтопик
| |
| | {*!©e*}:
| | | Кто бы это мог быть? | |
|
или это:
http://bash.org.ru/quote.php?num=13180 |
С уважением, старый прапорщик СОЮЗа, старик-отец КПД, номер в реестре МСР 1637, =ё=
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 10.03.2006 04:37 (6815 дней)
| |
Анекдоты
1. ПРИКОТЬНЫЕ НАДПИСИ, ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ НА АВТО:
- Броненосец « ПО ТЕЛКАМ»
- Быстро поедешь, тихо понесут…
- В случае аварии звонить папе, телефон 02
- Видимость НОЛЬ – иду по приборам!
- Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
- Все будет mitsubishi!
- Въезд в салон - только по приглашениям!
- Держи дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
- Дождешься, сам перегоню!
- Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь… (и кулак рядом…)
- Занос 1.2 м
- Личная машина Усамы Бен Ладена
- Мадам паркуется на слух!
- Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
- На «Оке» на задней двери наклейка стандартного образца: «Запасной выход».
- На «Оке»: «Jeep Grand CherOKA»
- На 2141 добавлено две буквы, получило эдак нежненько: «МочквичОК»
- На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
- На Ниве: “The need for speed”
- На NISSAN: «Хочу домой в Японию!»
- На автобусе ПАЗ: «Бензина нет, тосол слит»
- На борту автобуса: «АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!»
- На джипе: «Страшно? Сам боюсь!»
- На запорожце, на правом борту: «Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М»
- На маршрутке: «40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 26 рублей.»
- На Ниве: «LAND NIVER»
- На Ниве: «VEDROVER»
- На Ниве: «ТОЖЕ ДЖИП 7х8»
- На ОКЕ – «Спешишь? Перепрыгни!»
- На Москвиче Святогоре: «СВЯТОВRABUS 8.0i»
- На старом битом Москвиче: «Убийца иномарок»
- На черно-белой БМВ: «Белый БИМер черное ухо»
- Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
-=GFX=-
* * *
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне):
- «Где-то здесь» водитель не останавливается!
- Автолайн не билайн, входящие платят!
- Закурил сам – угости водилу! (надпись на торпедо)
- Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги ВОДИТЕЛЮ!
- Книга жалоб и предложений в следующей машине.
- Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
- Места 90-60-90 – рядом с водителем.
- Мы летаем для вас!
- Наше такси желает вам – приятного полета!
- Над дверью: «Место для удара головой»
- Около водителя: «Место для худых и без сумок!»
- Остановка «где-нибудь здесь», будет где-нибудь там.
- Остановок «тута» и «здеся» на маршруте нет!
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-=GFX=-
* * *
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
-=GFX=-
* * *
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
-=GFX=-
* * *
Роман Абрамович прилетел на Черное море, в аэропорту он купил шлепанцы, плавки и Адлер…
-=GFX=-
* * *
Очередное ЧП в воздухе! Во время официального визита в Россию представители победившие на выборах в Палестине организации ХАМАС по привычке захватили самолет.
-=GFX=-
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
-=GFX=-
* * *
Паркует новый русский около дома шестисотый «Мерин», выходит – глядь, рядом мужик возится – запирает «Запорожец». И рак, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым – я ведь даже свой «Мерин» не запираю…
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутрь нагадили!
-=GFX=-
* * *
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно».
-=GFX=-
* * *
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
-=GFX=-
http://bash.org.ru/quote.php?num=4524 | |
| |
| |
|
| |
|
| |
ZX
ПеленгИ рулят! И ВаркрафТ 3 тоже рулит!
Сообщений: 17
|
|
| |
|
Добавлено: 10.03.2006 14:26 (6815 дней)
| |
Настоящий китаец в жизни должен сделать три вещи:магнитофон,тапочки ,и джинсы
Все люди произошли от обезьян,лишь китайцы от кроликов | |
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 12.03.2006 16:10 (6813 дня)
| |
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] sync sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Нифига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
| |
| |
| |
|
| |
|
| |
CEBEP 2D
Воспоминание единственный рай, из которого нас не могут выгнать.
Сообщений: 628
|
|
| |
|
Добавлено: 14.03.2006 14:05 (6811 день)
| |
если в слове "ХЛЕБ", допустить 4 ошибки - всего 4 ошибки, то получится слово "ПИВО"...
Машина ни как незаводилась - а он с детства мечтал завести себе машину...
Завтра, будет лучше…
|
Are you living in the real world ?
Завтра, будет лучше ...Believe me
So Others May Live
"Be sure yoursin will find you out ..."
Number 32:23
| |
| |
|
| |
|
| |
Ёvil
Сообщений: 2184
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 328 |
|
| |
|
Добавлено: 14.03.2006 14:54 (6811 день)
| |
[g0]МЕНЮ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы калмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая"
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Батоны нарезные (45 калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт"[/c] | |
| |
| |
|
| |
|
| |
Intruder
Big gun - Big future
Сообщений: 522
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 150 |
|
| |
|
Добавлено: 16.03.2006 11:06 (6809 дней)
| |
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального кекса...
|
Ваши карманы хранят тепло наших рук. Федеральная Налоговая Служба.
| |
| |
|
| |
|
|
Добавлено: 17.03.2006 00:13 (6808 дней)
| |
Фидошник идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает второго Фидошника. Один спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Другой говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушел из
дома.
"Дорожный патруль":
- Сегодня в 9 утра возле офиса фирмы Miсrоsоft был
обнаружен труп неизвестного в очках. В его спине торчал
курсор. Следователь, ведущий дело, прокомментировал
случившееся так:
- Совсем фидошники обнаглели!
Идет фидошник по yлице, видит, как маляр закрашивает нецензyрные слова на
заборе.
"наверное модератор", - подyмал он.
Фидошник - это человек, который пyтем использования дорогого и
высокотехнологичного оборyдования, а так же редких и непростых в настройке
программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в
свой адрес.
Похороны фидошника. Процессия. Впереди несyт гроб, небрежно вымазанный желтой
масляной краской. Из покойника yдалены некоторые органы для дрyгих фидошников.
Идyщие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики: "Глючный он был,
тормозной", "Раз сдох- значит, тyда емy и дорога", "Дайте- ка мне 5-ю Балтикy
попробовать"... Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade"
Как-то в отпyске, денька на три задаержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается КРУТАЯ тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звyчит сокраментальная фраза:
"Hy чё, братан, стешишь?"( а y меня вголове проносится продолжение -"на тот свет",садись- подвезём."
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой. Hy что делать - сажyсь, говорю:
"Hа Калининский надо,к метро, срочно".
Едем. Тот,что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь".
"Ты, чо, мyзыкант?"
"Hет"-говорю.
"А почемy лохматый такой и с серьгой?"
"Да так-имидж"
Это слово их видно просто поразило, водила даже обернyлся посмотреть, что это за имидж на мне
Далее, после паyзы, следyет вопрос:
"А по-жизни, чем занимаешся?"
Hy я возьми и ляпни :
"Фидошник".
Это поразило их ещё больше, водила аж притормазил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стёкла в машине опyскаются и рычит в окно:
" Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК !!!"
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшyюся часть пyти мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
" Сколько с меня?", на что в ответ слышy:
" Ты,чо, братан, мы же свои люди, с понятием!"
Вот так!
Фидошный ад - это то место, где сидишь за стареньким и дряхлым 8086
компьютером c монохромным монитором и пытаешься программой fido Тома Дненнингса
скачать эхобандл величиной несколько десятков мегабайт с ноды, находящейся
где-нибyдь на Hовой Гвинее. Когда выкачиваешь его почти весь (на 300/NONE), на
последнем килобайте связь рвется и приходится коннектиться снова, но бандл за
это время допаковывается и все начинается по новой. И так до бесконечности....
Пива там нет, кyрить тоже нельзя, а общение ограничивается исключительно
кащенитами, которые заменяют чертей. В фидошный ад в первyю очередь попадают
плохие поинты, которые не поят пивом своего босса, полyчают награды в эхах и
занимают долгое время линию.
Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень
обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в
монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень
разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!
| |
| |
| |
|
| |
|
| |
CEBEP 2D
Воспоминание единственный рай, из которого нас не могут выгнать.
Сообщений: 628
|
|
| |
|
Добавлено: 22.03.2006 12:13 (6803 дня)
| |
Сидит братство кольца на привале трапезничает вдруг выбигает Фродо и кричит "НАЗГУЛЫ" все в кусты, через 5 мин. вылазят и видят ни пива ни закуси ни Фродо...
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит и давно у вас эти видения начались...
Завтра, будет лучше...
|
Are you living in the real world ?
Завтра, будет лучше ...Believe me
So Others May Live
"Be sure yoursin will find you out ..."
Number 32:23
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 450 |
|
| |
|
Добавлено: 24.03.2006 13:42 (6801 день)
| |
Сексшоп «Sex Shop» с радостью сообщает своим покупателям о значительном расширении ассортимента. Теперь вы можете приобрести у нас товары, коьторые без сомнения сделают каждое событие вашей половой жизни незабываемым:
-Плетка из колючей проволоки, отделанная мехом горностая
-Смазка для анального секса с экстрактом яда крапивы
-Электромагнитный вибратор СВЧ-диапазона
-Наручники чугунные. За отдельную плату можно купить и ключ от них.
-Фаллоимитаторы «Orgazm Forever» с напылением из стекловаты.
-Искусственные вагины с воздушной накачкой и встроенной точилкой для карандашей.
-Чулки капроновые с дуговыми лампами подсветки и источником тока в 200 вольт.
Покупайте наши товары! Сделайте вашу половую жизнь яркой и неповторимо!
|
"Да будет свет!" - сказал монтер
И бросил провода в костер...
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 800 |
|
| |
|
Добавлено: 24.03.2006 18:54 (6801 день)
| |
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
|
заходите, не пожалеете
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 150 |
|
| |
|
Добавлено: 25.03.2006 15:59 (6800 дней) Оффтопик
| |
| |
| |
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 500 |
|
| |
|
|
| |
|
| |
|
|
|
| Карма: 0 Известность: 2417 |
|
| |
|
Добавлено: 25.03.2006 18:48 (6800 дней)
| |
| | Офтопик -17-:
| | Сексшоп «Sex Shop» с радостью сообщает своим покупателям о значительном расширении ассортимента. Теперь вы можете приобрести у нас товары, коьторые без сомнения сделают каждое событие вашей половой жизни незабываемым:
-Плетка из колючей проволоки, отделанная мехом горностая
-Смазка для анального секса с экстрактом яда крапивы
-Электромагнитный вибратор СВЧ-диапазона
-Наручники чугунные. За отдельную плату можно купить и ключ от них.
-Фаллоимитаторы «Orgazm Forever» с напылением из стекловаты.
-Искусственные вагины с воздушной накачкой и встроенной точилкой для карандашей.
-Чулки капроновые с дуговыми лампами подсветки и источником тока в 200 вольт.
Покупайте наши товары! Сделайте вашу половую жизнь яркой и неповторимо! | |
|
Ты это к чему? Реклама гадская давайте не будем умничать, Ацтой вообщем. | |
| |
| |
|
|
.gif "Элитный Легион"){kind=small}
