Нарочно не придумаешь (юмор)

Добавлено: 21.12.2006 01:08 (6529 дней)
Rimidal, точнее хватит смотреть Камеди Клаб по ТНТ, эта шутка оттуда... А в оригинале это было так: Как стать зомби. Есть два способа. Первый: умереть, а затем восстать из мёртвых. Второй: постоянно смотреть Дом-2. Певый приятнее, но Второй надежнее...
Эльф-анимешник... <( ^_\\ )>

Amantes amentes...
Сообщений: 1322

Добавлено: 21.12.2006 19:46 (6529 дней)
(С)пёртый рассказик. Как то в одной из командировок в зону КТО приехал к нам наш командир. Попарился в бане выпил водочки и пьяненький вызвал меня на откровения. А я простая албанская душа взял да и ляпнул ему. - А я товарищ полковник могу в любой должности в части руководить. Ляпнул про это да забыл не до того было. А полковник хоть и пьяненький был запомнил мои слова. Время прошло вернулись мы с командировки отпуска свои отгуляли, на службу вышли. А время тогда смутное такое было. Беззампотылье у нас началось старый начальник тыла на повышение ушел, нового пока не предвиделось, десантники лихие начпрод, начвещ, начальник ГСМ как-то страстно не желали быть ВРИО начальника и придумывали кучи лепых и нелепых отговорок, а тут на свою беду попался я ,праздно шарахающийся по части, под светлые очи полковника. Командир поморщил свой начальственный лоб и назначил меня зампотылом. Ух ты..сбылась мечта идиота. Я абсолютно не расстроился, поперся в строевую и добился, того, что бы приказание командира прошло по всем приказам. Потом забрался в кабинет бывшего зампотыла уселся на его кресло вызвонил всех "амбарных хищников" и привлек их под свои ясны очи. "Хищники" забухтели, принялись трепыхатся, но на послеобеденном построении командир довел до всех, что я достал звезду с неба и типа пока являюсь полноценным замом. Тыловые приуныли, а я им всем по выговорешнику в служебные карточки вмандячил, и противно посмеялся при этом. Потом выдвинулся в столовую и всем дородным поварихам готовившим, в солдатской столовой выдал по ложке и приказал черпать баланду и употреблять её в пищу лично, начпрод при этом скривился и попытался вякать но тоже был одарен ложкой и незаметно получил по печени. Продовольственники зажмурились и попробовали свое варево, начпрод проблевался, поварихи завопили о прокуратуре. В ответ на их вопли я поперся в комнату отдыха поваров и вытащил на божий свет необъятные сумки в которых содержалось энное количество продуктов, весьма неплохого качества. Поварихи взбледнули с лица и перестали вякать. Обед был приготовлен заново, с попыткой соблюсти все нормы выхода и технологиями приготовления пищи. Убытки возместились за счет поваров , начпрода, начальников, столовой и дежурного по столовой, причем расследование с выводами и приказом о возмещении я сляпал за два часа. Всех хлебомаслорезов я лично отмудохал на их рабочих местах и ввел эту практику ежедневно, количество грамм в шайбах масла естественным образом нормализовалось, да и хлеба почему то стало хватать, не только на приемы пищи но и на выдачу офицерам. Покончив с делами продовольственными я взялся за вещевика, однако ушлый молодой майор, прослышав про мои бесчинства на пищеблоке, резко заболел. Заболел да и фиг с ним. Подняв акты по внутри проверочным комиссиям я выяснил состав комиссии по вещевке ,внес изменения, назначил себя председателем а в действительные члены набрал молодых злобных ротных прибывших недавно с войны. Говорят после той комиссии начальник вещевого склада ушел в запой, и пытался откупится от членов взятками в виде остро дефицитных "прыжковок" , которые воюющему народу не выдавались, а были списаны хрен знает когда, много еще чего интересного нашлось на складе. Стало мне так же интересно почему столько много уходит наших денежек, на стирку белья, которое после нашей военной прачечной приходит влажное серого ,цвета и с ползающими по нему "БТРами".Разобрался, все просто, поехал в нормальную прачечную заключили договор, выделили рабсилу и стали за копейки получать вполне нормальное белье хотя не благоухащее парфюмом но сухое белое и без живности. Далее я совсем раздухарился залез на склад ГСМ ужаснулся, снова назначил комиссию, и на время работы комиссии опечатал склад. На том меня и сняли нафих с временной должности зампотыла. А командир мне высказал , что я если не соображаю то и нефиг лезть с свиным рылом в калашный ряд. Да и ладно зато меня , с тех пор "амбарные хищники" боялись как огня. А я ходил посмеивался про себя и думал , что все таки могу...... [ Выделенное мною слово является нецензурным. Вешаю ЧС на 3 дня. Давыдушка ]
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

Энфилд

...memento quia pulvis est..
Сообщений: 482

Добавлено: 22.12.2006 00:21 (6528 дней)
Corvus Corax, речпект, смеялся до слёз... Где нарыл-то?
Эльф-анимешник... <( ^_\\ )>

QVUDO

Keep your friends close, and your enemies - even closer.
Сообщений: 851

Добавлено: 23.12.2006 16:29 (6527 дней)
Вот ещо прикол из Камеди Клаб. Голубь птица класноя. Но голубб меткий.

Selen Warrior

Карма: 0 Известность: 348

Добавлено: 23.12.2006 18:14 (6527 дней)

Камеди:
-ветер,ты могуч,ты гоняешь стаи туч,скажи,где любимая моя...
-пааастой!там высокая гора,вней глубокая нора,в той норе лежит дерьмо,я его туда принёс.
-это конечно хорошо,но скажи,гделюбимая моя?
-паааааааааастой!!там высокое дупло,в том дупле лежит дерьмо,я его с горы принёс.
-слушай,это хорошо,но где моя любимая?
-ПААААААААААААААААААААААААААААААААААСТОЙ!!!там высокое крыльцо,в том крыльце есть кольцо,на кольце висит мешок,вот туда накласть не смог!
-пошёл ты,псих!

продолжение следует...

Добавлено: 23.12.2006 18:15:37

Gvuido_eXp:

Вот ещо прикол из Камеди Клаб.
Голубь птица класноя.
Но голубб **** меткий.

**** - (За это метки вешают МАТ)

голубь,осознавший своё предназначение летает задницей вперёд.

Если очень долго подбрасывать монетку, то в один прекрасный день она упадёт на ребро.
У меня есть крылья. И я умею летать. Но я не ангел. Ведь крылья есть и у демонов.
Делу — время, а Гарри — Поттер
H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!
Зови меня Де Лень.

Сила.Воля.Терпение.
Сообщений: 49

Keep your friends close, and your enemies - even closer.
Сообщений: 851

Добавлено: 23.12.2006 22:46 (6527 дней)
Тонет програмист: - F1,F1,F1!

Selen Warrior

Карма: 0 Известность: 348

Добавлено: 24.12.2006 10:25 (6526 дней)
я уже писал,но может кто не прочитал АНЕКДОТ ДНЯ: СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", √ и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", √ и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винд, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск √ остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать √ остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF ( -1 ). Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа ╚цветы╩ и ╚ювелир╩, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате ╚Громкий храп╩. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивая Одежда 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением. Служба поддержки.
Если очень долго подбрасывать монетку, то в один прекрасный день она упадёт на ребро. У меня есть крылья. И я умею летать. Но я не ангел. Ведь крылья есть и у демонов. Делу — время, а Гарри — Поттер H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH! Зови меня Де Лень.

QVUDO

...memento quia pulvis est..
Сообщений: 482

Добавлено: 24.12.2006 11:04 (6526 дней) Оффтопик

Jz:

Тонет програмист:
- F1,F1,F1!

Уже писали.И было по другому.
Упал програмист в речку.
-F1

Добавлено: 24.12.2006 22:54 (6526 дней)

Эльф Ночи:

Принц Хаоса , речпект, смеялся до слёз... Где нарыл-то?

Библиотека Максима Мошкова

Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Ответ: флудер
взято из bash.org.ru

Зима!... Крестьянин, матерясь,
Своей телегой месит грязь...

Бармен официанту:
- ...и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь. Всё-таки в вагоне-ресторане работаешь!

Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим.
WWWремя

Карма: 0 Известность: 386

Добавлено: 24.12.2006 23:39 (6526 дней)
У соседей крики, маты, Аж стена вибрирует, То Фома купил компьютер - Windows инсталлирует! Добавлено: 24.12.2006 23:41:13 Говорят, в Windows - дружественный интерфейс. Но почему учебник на 1000 страниц?!!

ADAMASTIKS

-=РБ=- WR
Сообщений: 905

Добавлено: 25.12.2006 17:36 (6525 дней)
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу!

Карма: 0 Известность: 150

Добавлено: 25.12.2006 23:16 (6525 дней)
Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охренительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого. - Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась. - Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле? - Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же. Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии. - Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. – Идите, вон, за кафедру. - Упс… - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула «Ай!». Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака – чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол. - Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме «Современная психология корпоративных отношений», - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. – Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы? - Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. – Типа, а зачем? - Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? – осведомился профессор Петрыщщ. Олечка пожала плечами. - Ну, я пока не в курсах… В салоне красоты, наверное. - Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений? - Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. – Я че-та даже не знаю… - Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года – когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета. Олечка растерялась. - Это ваще не я… - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. – То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение. - Кстати, а где этот руководитель-то? – заинтересовался Гаццкий папа. - Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ. Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?». - Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», - что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль? Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу. - А-а-а… Э-эммм… Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места! Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды – и тот проявил признаки оживления. - А чего смешного-то? – обиженно спросила Олечка. - Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. – Хорошо, Ольга Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста – или как вы там говорите-то… пли-и-и-и-з – вот этот постулат: «История зарождения и развития корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере современного состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно проведенных исследовательских мероприятий». Если честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать. Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что услышанного она запомнила только диковинное словечко «таковых». - Каковых – таковых? – испуганно спросила она. – Извините, а не могли бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память потеряла. Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак. - Ладно, - хихикнул замдекана. – В виду вашей, Ольга Юрьевна… ну, яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю помощь зала. - Чё? – не поняла Олечка. - Звонок другу, блин! – умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий. - А какому? – меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник. - Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! – не выдержал профессор Петрыщщ. - А-а-а… Ясно. – И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя. …Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты – две ночи подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт (родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое дитё – хочу эти туфли, и точка, вот! И вот, когда Аделинка мирно подремывала в «Лексусе» возле института, ее сотовый принялся выводить песенку из «Секса в большом городе», раз и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка нажала на «Ответить». - У? - Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся. - И что дальше? Мне прийти и помочь? - А… извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. – Можно, Аделинка сюда придет? - Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола. - Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. – Видите, коллега Мозгофак возражает. - Аделя, они говорят – нельзя… - ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу! - Адельк… вообще-то хуже всех врубаюсь я… - А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка? - Да вот, тут… - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз. - Всё-всё-всё, отбой! – скомандовал замдекана, глядя, как Олечка беспомощно барахтается на полу. – Коллега Гаццкий, вы бы помогли девушке подняться, что ли… - Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий. - Понятно. – Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой, отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся «в стойло» за кафедру. Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая взглядом текст. - Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. – А вот у вас упоминается термин «психодевиационная перверсия». Поясните, его значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, - пли-и-и-и-из. - Психо… КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? – доцент Гаццкий успел уже наощупь отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в среднее ухо. - Вот я и пытаюсь понять – какая, - сказал Петрыщщ. – Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна? - Во жесть… - пробормотала Олечка. – Не, типа, не надо. Я, типа, его поняла. Ну, перверсия – это ж когда папа с дочкой, или там… брат с сеструхой. - Это – инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить «настоящую блондинку» вразумительно ответить хотя бы на один вопрос. - Вау, точняк, это – инцест! – Олечка всплеснула руками и опрокинула кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной линзой, наконец-таки засунул ее… себе в нос. - Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! – орал профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец, оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух зачитывает с листа список использованной литературы, после чего комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не справится с этим заданием – незащищенной. Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала: - Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель… - Не титульный лист, а список литературы! – вызверился доцент Гаццкий, чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную линзу. - А откуда я знаю, где он есть? – Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно «валят». - Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана. Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы. - Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. – Че-та как-то много… Ниасилю. - Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила… - А-фи-геть. И сколько раз? - Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить – четыре или пять. - Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль? - Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит. Потягиваясь, Аделинка вылезла из «Лексуса», и, прихватив несколько бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку. Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак. - Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий. - И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? – язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои ботинки. – Она же понимает только «пли-и-из» и «нипадеццки». - Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше никогда не видел! – взмолился профессор Мозгофак. – Вы что, хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело? - Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана. - А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. – Может, она просто не догадывается… Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку. - Всем привет! – поздоровалась она, весело помахивая пакетом. – Ну, как делишки? - Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий. - Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов. Из коридора донеслось негромкое «бух!» - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук. - Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла… Как думаешь – карма? - Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму? - Кстати, ходить жутко неудобно. - Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои. - Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура. - А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура? - Адель, а эта-а… Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в натуре, да? Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе. - Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда в списке литературы «Война и мир» оказалась. - А-а… Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут? - Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять. - В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно опустил ее в карман пиджака. – Предлагаю дипломную работу засчитать, поставить оценку «четыре» и отпустить студентку Фиалковскую на свободу с чистой совестью. Кто «за»? Над столом поднялось сразу восемь рук. - Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. – Коллега Гаццкий, вы тут самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём. Вскоре заключение было готово. Оно гласило: «Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю. Камменты: креатив – кг. В целом – ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара – фтопку. Оценка: читыри (4). Галимзяновой Аделине – па-любому пешы исчо! Уже начинает получацца». ПЫСЫ. Сорри за ЛП, но иначе никак.
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

PIT

Ититтвоюмаковку!
Сообщений: 886

Добавлено: 30.12.2006 01:54 (6520 дней)
Какая боль, какая боль - Internet Explorer 5.0
Любовь- это бескорыстное восхищение существованием другого человека. Имиджмейкер Шнуркоff™

...memento quia pulvis est..
Сообщений: 482

Добавлено: 02.01.2007 00:02 (6518 дней)
Вот вам, друзья мои - поправьтеся там после традиционно-мощного вчерашне-сегодняшнего НГ-встречалова...

QVUDO

Добавлено: 03.01.2007 23:46 (6516 дней) Оффтопик
Прикол: "Больница святого рейнджера" -Быстро глав врача сюда. -Что случилось? -У пацыента нехватка кармы. -От блин сколько можно. -Быстро сюда доннора. Прошло 12 минут -Вухх мы его выличили. Извините за недорозумение.. Друг писал..

белый и пушистый...

Сообщений: 3086

Добавлено: 05.01.2007 02:07 (6514 дня) Оффтопик
"Ипполит, а ты знаешь, как заинтересовать идиота ?!" "Не-ет... А как ?!" "Я тебе завтра расскажу !!!"...

Flax

Добавлено: 05.01.2007 14:00 (6514 дня) Оффтопик
Димусик гыыыыыыыы...пробрало ЗЫ поднимаю
НЕ НАЖИМАТЬ ! / Сенатор -=FRC=-//старик -=КПД=-//-=УКР=-//Судья -=ГиДРА=-//кс "Авалон"//Друг=РП=//СБР//Советник ЛС/

Добавлено: 05.01.2007 15:17 (6514 дня) Оффтопик
"Девушка, а какой у вас телефончик ?!" "Ммм... Слайдер !" "Да нет... Номер-то какой ?!!" "Федеральный !!" "Балинн... Цифры, цифры какие у него ?!!!" "Арабские !!!" ...

Добавлено: 05.01.2007 20:45 (6514 дня)

Димусик:

"Девушка, а какой у вас телефончик ?!"

"Ммм... Слайдер !"
"Да нет... Номер-то какой ?!!"

"Федеральный !!"
"Балинн... Цифры, цифры какие у него ?!!!"

"Арабские !!!"
...

Ну точно, блондинка).

Теперь моё.

Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

Добавлено: 05.01.2007 22:05 (6514 дня)

Corvus Corax:

Димусик:

"Девушка, а какой у вас телефончик ?!"

"Ммм... Слайдер !"

Ну точно, блондинка).

Альтернатива, дружище

- аппетитно-ехидная брюнетка умеренно-стервоидного типа...

А теперича, ребят,

малёк нашей с вами "ненавязчиво-скромной"

рекламки, яти ея:

Супер-акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка !

Супер-акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин !!

Cупер-акция от Билайн - сожгите любой офис Мегафона и получите сим-карту в подарок !!!

Добавлено: 06.01.2007 02:42 (6513 дня)
Русский экстрим! Пометь пост даба оффтопом!

Keep your friends close, and your enemies - even closer.
Сообщений: 851

Добавлено: 06.01.2007 18:26 (6513 дня)
Позаимствовано со знаменитого Цитатника Рунета bash.org.ru 112 [ + 149 - ] Approved by DarkRider, 2004-08-31 11:29:56 <+Mabus> По моему, звание модератора - это не только веселье и глумление на юзверями, но и ответственность! <@axnohtic> Как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощрённые способы отсева идиотов...

WersAlien

Карма: 0 Известность: 348

Добавлено: 06.01.2007 21:16 (6513 дня)

Corvus Corax:

Димусик:

"Девушка, а какой у вас телефончик ?!"

"Ммм... Слайдер !"
"Да нет... Номер-то какой ?!!"

"Федеральный !!"
"Балинн... Цифры, цифры какие у него ?!!!"

"Арабские !!!"
...

Знаю эту историю,первый раз читал,пробрало до слёз...
немного шуток о интернете:
Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Adamsky

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...

Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины разговаривают про сына одной из них):
- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!!

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Знаете у меня не получается сканер запустить...
...идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом
-Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
-НЕТ!
-Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START
(... долгое молчание...)
-А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят

ShadowTheAge

Rangers Online Project
Сообщений: 212

Карма: 0 Известность: 186

Добавлено: 07.01.2007 03:04 (6512 дня)
В гугле есть опция - перевод англоязычных страниц. Кликнул значит я на перевод статьи про рейнджеров, и ... Пространства рейнджеры 2 : встаньте на Доминаторс (PC) Разработчик : Стихия игры Ну и далее все в том же духе... Вместо графы "плюсы/минусы" стоит "плюсы/катерина" Вот ссылочка Коротенькая, правда?
Квестописатель и программист =СНК=, младший лейтенант =BK=, орден =ОРС=

Dizzy

[Тёмная боевая уточка-ниндзя]
Сообщений: 4577

Карма: 0 Известность: 750

Добавлено: 07.01.2007 15:21 (6512 дня)
Новогодний дневник 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин - чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, символически конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция Как страшно жить!
"Не нужно быть Цезарем, чтобы понимать Цезаря" © Макс Вебер

Anata wa noob no baku desu ka.
Сообщений: 441

Добавлено: 07.01.2007 22:17 (6512 дня)
На тему Нового Года)
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

Ranger Mishail Scherbakov

Карма: 0 Известность: 100

Добавлено: 08.01.2007 15:18 (6511 день)
Юмор из реальности. Путевые заметки. Суздаль. Гостинный двор. "Лошадевокзал". Поездка в "карете". Разговор. Женщина, которая управляет лошадью. - убирая бутылки Вы извините, пассажиры были. Пассажир (с женой и сыном) - Что, пиво пили Она - Нет, не пиво. Он - Водка? Она - Медовуха... -Спуск вниз в "карете" Женщина, которая управляет лошадью. - Вы держитесь за борта Пассажир. - А что? Она - Брр. На снег иди, на снег. Он - Что, скользит? Она - Да, копыта перековали, да шипы стерлись. Она - Перековыватся сегодня будем Он - Это как зимняя резина? Она - Да... По дороге. Знак - стоянка запрещена, работает эвакуатор. Интересно, что бдет с лошадью, которая здесь встанет Суздаль. Рассказ таксиста. Автомобиль Daweoo Matis Стоят четыре человека на дороге, голосуют. Водитель с другой стороны дороги останавливается, спрашивает - "Вам куда ехать"? В ответ "Нас четверо". Сново вопрос "Ну куда вам?!" И снова ответ "Нас четверо!!! (мол, проезжай)" После словесной переполки подходят к машине, открывает один переднюю дверь начинает дергать сиденье. Водитель - Вы,что? 1 Мужчина - Как что, сесть на заднее седенье В. - Так у меня задние двери есть 2 М. - Типа через багажник лезть? В - Нет, двери сзади Садятся. Уже в салоне. 3 М. - Интересно, когда это оку с задними дверяи стали делать? В - Это не ока, это Дэо Матис. Женщина - А у тебя даже в твоей шестерке сидеть не удобно 1 М. - Зин, у меня на Оку Матис денег не хатит. Конец рассказа таксиста. Владимир. Автобус Владимир-Москва. Водитель. Аааплачивем прааезд. Стошесаат рублей билет, деньги в трубочку не сваарачиваем, вы траатте свое время. Через 10 минут. Высовывается через переднюю дверь. Есть одно место рядом с вадителем!!! Отправление? Сейчас! Через 5 минут заходит женщна Опускает сиденье. Только что ломились в дверь, а теперь и силой не загонишь... А. Да. Садитесь пожалуйста. Покров. Автостанция. Туалет. Висит две таблички. Первая. ---Прейскурант цен--- Мужской туалет - 10 р. Женский туалет - 10 р. ТОРГ НЕ УМЕСТЕН Вторая. На унитаз ногами не вставать! P.S. А во Владимире туалет 6 рублей стоит. Да, нужно было меньше газировки покупать... Тогдаб 4 рубля сэкономил. Москва. Все. Как хорошо в Москве...
Best regards, Vokabre (Ranger Michael) (Личный №2553 (с 07.09.3307)) - Хранитель Базы Межгалактического Союза РейнджеровLater can be too late...

dalany Sergey

А я бана не боюсь, если надо сматерюсь

Сообщений: 117

Добавлено: 09.01.2007 09:54 (6510 дней)
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите ?! - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами !!! ******************* Скачет Илья Муромец по полю, а навстречу - Чудо-Юдо беззаконное! Ну Илюша выхватил меч и отрубил Чуде-Юде голову, а на ее месте две выросло. Он и их отрубил, а на их месте - четыре, срубил четыре, а там восемь..... И когда срубил он 65535-ю голову, сдохло чудище, потому что было оно 16-битное... ***************** Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. ***************** Директору пивзавода от группы программистов Заявление: Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек ***************** Фраза из служебного письма (пишется от имени отдела большой компании): "прошу перенести электронную почту <компании> из комнаты 1202 в комнату 1204". ***************** Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела... ********** Звонок в Microsoft: - Здраствуйте. Три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... ********** "Язык Форт эффективнее ассемблера, т.к. некоторые инструкции он выполняет напрямую с памятью и портами, минуя процессор". -------------------- C>> Люди, кто нибудь знает чеpез почему вылазит сабжевая ошибка пpи C>> делении? Заманался уже пpиближенно сдвигом впpаво вычислять =( C>> Помогите pешить пpоблему. Спасибо. RS> В общем слyчае она появляется когда частное не влезает тyда кyда RS> его помещает команда, например если AX=255, BL=2, то DIV BL, вызовет RS> сабж так как 122 в AL не поместится... Ты типа, не кури больше эту траву :-) Да, заодно подели на досуге еще раз 255 на 2. -------------------- Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по пpогpамме:"У нас ваша пpогpамма не запускается." - А вы в Dos pаботаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закpойте лишние окна. Слышна гpомкая команда:"Закpыть все окна!":-) ********************* Наболевшее: "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла. ************************ В центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользавтеля-новичка, недавно преобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы, - компьютер написал на экране: "Hе могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера... Добавлено: 09.01.2007 11:34:10 Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама.... Добавлено: 09.01.2007 11:35:26 Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!! Добавлено: 09.01.2007 11:37:42 - Если встать между двумя программистами и загадать желание, то оно обязательно сбудется! - Но желание будет глючить! Добавлено: 09.01.2007 11:39:32 Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы QNX. Проходят в след. цех. - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски. Добавлено: 09.01.2007 11:44:18 ...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware... Добавлено: 09.01.2007 11:47:55 Объявление: "Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft". - Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку? - Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" Третий, чтобы спросить: "А вы пробовали её переустановить?" И четвёртый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!" Добавлено: 09.01.2007 11:49:15 Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США? Добавлено: 09.01.2007 11:53:36 Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись - "Теперь питание компьютера можно отключить".

Все любят патч 2.1
Сообщений: 934

Добавлено: 11.01.2007 21:11 (6508 дней)
С медицинского форума Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (ржет) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (ржет покатом) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок> почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (ржет)
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

Doctor Who -=СБР=-

Карма: 0 Известность: 298

Добавлено: 12.01.2007 11:39 (6507 дней) Оффтопик
К сведенью радио Юмор FM стало вещать на частоте 101.2 FM!!!
ч0ч0>_< Вступайте в команду ВОЛЬНЫЕ ОХОТНИКИ!!!

Добавлено: 13.01.2007 01:00 (6506 дней)
10 дел которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

Добавлено: 14.01.2007 00:29 (6505 дней)
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал. Нелюбимая поговорка сапёров: "Одна нога здесь - другая там" Инструкция по правильному забиванию гвоздей 1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки. 10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!". 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

Jester

Nobody likes sunburn slappers!
Сообщений: 1935

Добавлено: 14.01.2007 13:15 (6505 дней)
- А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!
Poking a dead raccoon is not research

рейнджери ровняйсь смирно
Сообщений: 50

Добавлено: 14.01.2007 16:19 (6505 дней)
Осторожнее косите от армии! В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. - Кто там? - спрашивает он. А ему в ответ: - Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. - Откройте, вам повестка. - Не открою. Военком ему (кстати, их пришло двое): - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома? Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний [цензура]" ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татаро-монголами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Откройте. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба военкома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи. Спасло моего приятеля только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: - Ты у меня, [цензура], пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь. Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

RANGERS 007

Добавлено: 15.01.2007 18:04 (6504 дня)
во прикол в Камеди Клаб голубь из 20г еди может произвести 200 кг го...

Все любят патч 2.1
Сообщений: 934

Добавлено: 16.01.2007 23:26 (6503 дня)
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В субботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. ... У нашего государства каждый день - первой апреля. Добавлено: 16.01.2007 23:43:56 (С)пёрто. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел я дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот мне на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у меня и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

Doctor Who -=СБР=-

Карма: 0 Известность: 298

Добавлено: 17.01.2007 18:55 (6502 дня)
Запись с Юмор ФМ Илья муромец
ч0ч0>_< Вступайте в команду ВОЛЬНЫЕ ОХОТНИКИ!!!

Все любят патч 2.1
Сообщений: 934

Добавлено: 17.01.2007 22:58 (6502 дня)
Заранее извиняюсь за ТАКУЮ двусмысленность... Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. - Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: - ОПРАВДАН!
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

Doctor Who -=СБР=-

Карма: 0 Известность: 298

Добавлено: 18.01.2007 13:21 (6501 день)
Пардон, вчера инет обрубился и не смог загрузить запись... Выкладываю тут.
ч0ч0>_< Вступайте в команду ВОЛЬНЫЕ ОХОТНИКИ!!!

белый и пушистый...

Сообщений: 3086

Добавлено: 18.01.2007 22:51 (6501 день)
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ". Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно... Наивный... ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ.... Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки". Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантирована... ... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал старые подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полужопия и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, попрямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своегостарого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН!!!! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" "Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" "Ща увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жёсткой скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сказал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". ...И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим. WWWремя

Flax

Уволить Модеров!!!
Сообщений: 85

Добавлено: 19.01.2007 20:09 (6500 дней) Оффтопик
Нажми на ссылку Есть над чем задуматься...
НЕ НАЖИМАТЬ ! / Сенатор -=FRC=-//старик -=КПД=-//-=УКР=-//Судья -=ГиДРА=-//кс "Авалон"//Друг=РП=//СБР//Советник ЛС/

FlashD

Добавлено: 20.01.2007 00:15 (6499 дней)
НИХРЕНА СЕБЕ... Может бросить пить?

Карма: 0 Известность: 986

Добавлено: 20.01.2007 00:37 (6499 дней) Оффтопик
("\ (o_O) /") - За такое ЧС или метку вешают. Добавлено: 20.01.2007 00:38:21 Запрещённое слово.

Dukе

=Scorpion=
Сообщений: 2952

Добавлено: 20.01.2007 00:53 (6499 дней)

3loiHacker:

FlashD - За такое ЧС или метку вешают.

Добавлено: 19.01.2007 23:38:21
Запрещённое слово.

Разрешенное, ты перепутал с другим.

___________
Droit au but

Уволить Модеров!!!
Сообщений: 85

Добавлено: 20.01.2007 00:57 (6499 дней) Оффтопик

Dukе:

Разрешенное, ты перепутал с другим.

Здесь.
Если я ошибся - извиняюсь.

FlashD

Отвага и Честь!
Сообщений: 204

Добавлено: 20.01.2007 01:36 (6499 дней) Оффтопик
хрен - это овощ

<Дід_Бамбай>

Карма: 0 Известность: 384

Добавлено: 21.01.2007 01:25 (6498 дней)
в сумасшедшем доме появился новый директор.псих подходит к нему и говорит -Вы нам нравитесь больше других. -Почему? Спрашивает директор. -потому что вы похожы на одного из нас.
Ультрамарины-один из самых доблестных Орденов Космического Десанта Императора!

.vanoM

Искоренять зло! Карать врагов!
Сообщений: 1520

Карма: 0 Известность: 824

Добавлено: 22.01.2007 11:56 (6497 дней)
Хехехе...
Раздвоение личности начинается с задницы. Народная мудрость. =WR= • Гранд Мастер ГиДРа • Художник & квестописатель SNK games.