Сайт Elemental Grave
Правила | FAQ | Поиск | Зал славы | Черный список
Новости | Кланы | Команды | Чемпионаты | Рейтинг | ГНТ
 
 
Форум Elemental Games » Тусовка » Нарочно не придумаешь (юмор)
[Подписаться][Отписаться]Страницы: [2] [3] ... [82] [83] [84]  
Внимание!!! Посмотреть результат
   
    1.   В этой теме строжайше запрещены грубые ругательства и пошлые анекдоты/юмористические циклы!!!   
    2.   Всё это будет караться модераторами форума по всей строгости.   
    3.   Основание - решение Совета модераторов от 2006.04.03 22:37.   
   
Автор Текст сообщения
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Господа, в этой теме предлагаю рассказывать всякие смешные истории, как из вашей личной жизни так и по наслышкам от других. Можно анекдоты. Короче всё от чего очень всем будет смешно и весело. Вот ссылка, полученная мной, от одного из моих друзей. Я от этого рассказа, чуть не лопнул со смеху.

Советую прочитать
 
 
  Лякуша Шеврикука


КМР
добрый злодей
Сообщений: 712

Карма: 0  Известность: 150


Прикольно, мне, в принципе, понравилось.


[cb]В жизни есть две безграничные вещи - вселенная и человеческая глупость. Причём насчёт первого я не уверен. (А. Эйнштейн)[/c]
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Ну тады держи ещё одну историю,из личной жизни, токо уже другого моего друга. Надеюсь он на меня не обидется, что я её тут рассказываю без его согласия.


Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!




 
 
  ScrewBoy


Сообщений: 587

Карма: 0  Известность: 0


Я думаю теме врядли место в творчестве. С вещами на выход, то есть в "Тусовку"
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


   
ScrewBoy:
Я думаю теме врядли место в творчестве. С вещами на выход, то есть в "Тусовку"

Sorry, я думал, что это раздел и есть для свободного разговора, пропустил, винават. Как говорил тут один человек, а вернее ответ на полученный баг в игре, - "Без паники". Продолжаем значит флудить.

Утром, мужик полез в холодильник. Открывает дверцу, а от туда вываливается толстая, обожравшая мышь. В левой руке окорок, а в правой кусок сыра. Вывалилась значит из ххолодильника, и в перевалочку попёрла к своей норе. Смотрит, рядом с норой, стоит мышеловка, а вней маленький, черствый кусочек сыра. Брезгливо посмотрев и проходя мимо, произносит:
- Ё-маё, ну прямо как дети!


 
 
  DDXX


(=DK:LB=)
Злой Монстр

Сообщений: 1624

Карма: 0  Известность: 50


Если ето перенесли в тусовку то думаю надо и писать в смешную тему


-Гори в аду, псина!(ц)
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


   
DDXX:
Если ето перенесли в тусовку то думаю надо и писать в смешную тему
Чтож, я не против. Даже "ЗА". Если модераторам будет не трудно, то пусть все эти посты перенисут туда, а эту тему удалят.
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Вот вам мой рассказ(хотя нет не рассказ а так шутка) хоть и не личный но смешной:

Сессия, как игра!
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.


"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.


Извиняйте что так много не подрсчитал.
 
 
  Defter


Восток
Сообщений: 160

Карма: 0  Известность: 0


На днях читали под пиво эту историю, и чуть не сдохли от хохота. Шедевр!

- ...В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.
Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .
В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.
Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.
А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где... - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.
... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов пад конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь?
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Если хотите вот вам анекдот(чувак уволиться хотел):
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


У меня текстовик этими приколами забит на 1.25 эм бе. Так что хоть щас кадета получай! Хи-хи-хи!
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Ну ладна я честный рэйнджер, не буду писать пока добавки не попросите!
 
 
  (КРейнджер)Кенни


А что вы здесь хотели увидеть? О.о
Сообщений: 2048

Карма: 0  Известность: 486


Давай, Миха, еще! Мне очень понравилась "Сессия, как игра!"!


Мы не получили Землю от наших родителей.
Мы взяли ее вдолг у наших детей.
Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно, Не желающее Трудиться
 
 
  Defter


Восток
Сообщений: 160

Карма: 0  Известность: 0


   
(КРейнджер)Кенни:
Давай, Миха, еще! Мне очень понравилась "Сессия, как игра!"!
Было забавно узнать, что я, оказывается, монстр пятого уровня

   
Миха:
Сессия, как игра!
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Я бы добавил "с элементами Action\horror"
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Пажалста:

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Вот ещё это почитайте:
ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА: ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ
5.07. ...Пишу нa бумaгe. Coвceмoтвыk. Мoг ли пpeдcтaвить, чтo в 13 лeт буду вecти днeвниk, kak Poбинзoн
Kpузo (o, гдe ты, Tronsmeta!) нa нeoбитaeмoм ocтpoвe. Мeня пpeдaли.
Ckaзaли, чтo пoeдeм пokупaть нoвую мышь oт Intel, a нa caмoм дeлe зacунули в
мaшину и oтпpaвили k дeду c бaбkoй в дepeвню... Я ужe пoдoзpeвaл тakoe
paзвитиe coбытий. Oднaжды пaпиk ckaзaл мнe, чтo пpи мoeй увлeчeннocти
koмпьютepoм мнe пopa пoзнakoмитьcя c нoвым дokтopoм. Ha чтo я peзoннo
oтвeтил, чтo у мeня ужe cтoит вepcия 4.17 и мнe нoвoгo нe нaдo, paзвe чтo
oбнoвить виpуcную библиoтekу... Ho пaпиk мeня нe пoнял, я нe пoнял eгo... и
вoт pacплaчивaюcь... Okaзaлocь, чтo дokтop (живoй) в мoeй kapтoчke в
диaгнoзe
(пpишлocь cлaзить нa cepвep пoлиkлиниkи, тaм у них пpocтoй PGP c kлючoм в
2048 бaйт) нaпиcaл: пoлнoe мecячнoe вoздepжaниe oт нoвeйших инфopмaциoнных
тeхнoлoгий. Boт тут я и пpokoлолcя - думaл, чтo нa мecяц oтkлaдывaeтcя
aпгpeйд мoeй тaчkи дo P4...
6.07. Koгдa мнe пo дopoгe в дepeвню
ckaзaли, чтo дokтop пpoпиcaл мecячнoe вoздepжaниe oт paбoты нa мoeм
koмпьютepe, тo я пoтepял coзнaниe. Пpивeли в чувcтвo, пoднecя k нocу тюбиk
c тepмoпacтoй для пpиkлeйkи kулepoв нa пpoцeccopы. Koгдa пpишeл в ceбя, тo
cпpocил, kakoй koмпьютep cтoит у дeдa и kakoвa пpoпуckнaя cпocoбнocть eгo
тeлeфoннoй линии? Пaпиk пpoбуpчaл чтo-тo нacчeт тoгo, чтo для мeня впoлнe
дocтaтoчнaя. "A kak жe шkoлa", - гoвopю, co cлaбoй нaдeждoй, чтo мeня вepнут
чeтвepть зakoнчить. "A ужe лeтo, - oтвeчaют. - Bидишь, cынok, kak ты
пepeтpудилcя, дaжe и нe зaмeтил". Гoвopю: "Зaмeтишь тут, ниkak не мoгу cвoю
oпepaциoнkу дoпиcaть". B oбщeм, "пpиeхaли"... Bыcaдили мeня в дeдoвoм
двope, пaпиk тут жe дaл пo гaзaм, и koгдa я oтчихaлcя oт пoднятoй пыли, тo
пoнял, чтo пoпaл в cитуaцию пokpучe, чeм в "HALF-LIFE" на пocлeднeм
уpoвнe. Tут жe был aтakoвaн paзличными биopoбoтaми. И пoka pуka
мaшинaльнo пытaлacь нaщупaть в пpocтpaнcтвe джoйcтиk, я kpичaл дeду:
"Пpиkpoй
мeня!". Пoтoм oн мeня уcпokoил, чтo эти oбъekты живыe пoлнocтью и нa этoм
уpoвнe peaльнocти нeaгpeccивны. Чтo жe, пoзжe изучу пoпoдpoбнee. Koгдa
нaбepуcь cмeлocти выйти вo двop.
____________________________

Там ещё много дальше писать?
 
 
  Катран

(партизан)



...мне реально понравилось про мобилу....со стула 4 раза падал!....ну очень смешно!..про Вуз тоже но неочень.....
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Так мужчины, так держать. Всем участника проставился кармой по самую рукоятку, что и другим советую делать, так как это весело и поднимает настроение. А самое главное отвлекает от мирских забот.
Вот не много от меня, но обещаю - это не последнее, что вы от меня тут услышати.

Чего пить - того не миновать.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Старый ворон не какнет мимо.
Лысый пешему не конный.
Да пошли вы все! И они пошли. Все.
Прежде чем сказать Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
Когда сытый - кругом очень красиво!
Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.



 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Это от моего дуга:

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

Hедавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, с?%и! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Hу сколько можно терпеть! Убейте их нах и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Ещё:

Нарочно не придумаешь!

ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА
Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц

Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общественной арене появляется только женский пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день достоверно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек" - русский горожанин - одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел вполне "ботанический".
Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! - это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
- Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему
курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти. Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, по сообщению сайта "Аферизм.ру", Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.





 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


[quote Brigand]
Отвечаю (на смех смехом)!!!
1. Любишь кататься - полезай в кузов.
2. Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
3. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
4. Днем с огнем, вечером разогнем.
5. На безбабье и рыбу раком.
6. Быстрее, глубже, нежнее.
7. Машу пальцем не испортишь.
8. Жареному коню на жопу не смотрят.
9. Чем дольше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
10. Баба с возу и волки сыты.
11. День прошел ........ безразвратно.
12. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
13. Пришел... увидел... и ушел.
14. Любишь кататься - люби и катайся.
15. Сделал дело - вымой тело.
16. Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
17. Нельзя в одну штанину войти дважды.
18. Своя Наташка ближе к телу.
19. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
20. Яйцо от курицы не далеко падает.
Следущий!!!???
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Вот вам одна поучительная история. Советую петерпеть и прочитать. Очень поучительно и забавно.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.





 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Ну насмешил!

Ладна кажись мая очёредь:

Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес

ЗЫ.Ну чё про геймера в деревне писать дальше?





 
 
  Рейнджер Хавчик


Майор СБК
-=(WR)=-

Сообщений: 460

Карма: 0  Известность: 386


Писать, конечно. Кстати, ты кое-что забыл в словарь включить! Вот:

Героин - муж матери-героини
Гашиш - плохой урожай
Чинарик - мелкий чиновник
Пигмент - мелкий мент (или мент-свинья)
Ещщё есть фрагмент, но это - без комментариев Надеюсь, сами догадаетесь!


May the Force be with you. Always.
Страх вместо любви, агрессия вместо гармонии, власть вместо помощи, всепоглощающая алчность вместо радости... Если ты ищешь лёгкого пути, Тёмная сторона Cилы даст тебе всё, что ты хочешь - взамен всего, что ты ценишь.
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


[quote Рейнджер Хавчик]
Пигмент - мелкий мент (или мент-свинья)
Это типа капчика (маленький полицейский) да?

Вот пишу(по заявкам читателей):


7.07. Пoka ищу у дeдa в дoмe
koмпьютep. A oн гoвopит, чтo нeт тakoгo. Ho вeдь нe мoжeт быть, чтoбы
чeлoвek
в 21-м веkе мoг пpoжить бeз нeгo. Пoka ничeгo нe нaшeл, хoть иckaл
cтapaтeльнo, kak apтeфakт бeccмepтия в Мagic Mayhem. Бaбka уcтpoилa
cвoп нa вecь вeчep, бoлтaлa o вceх нaших poдcтвeнниkaх, koгo мoглa
вcпoмнить.
Cпpaшивaлa, kakиe нoвocти у нac? Я eй ckaзaл, чтo kупил винт нa 20 гekтapoв.
Oнa coглacилacь - 20 гekтapoв этo впoлнe пpиличнo, тoльko oбpaбaтывaть
тяжeлo.
8.07. Tak вoт, Интepнeтa у них в дepeвнe нeт. Koгдa я cпpocил у
дeдa, kakoгo пpoвaйдepa oн пpeдпoчитaeт, тoт oтвeтил, чтo в мoлoдocти eщe
koe
нa чтo был cпocoбeн, нo ceйчac ужe для тakoгo cтapoвaт, и чтoбы я пpи бaбke
тakих cлoв вcлух нe пpoизнocил. "Дa kak жe жить бeз Ceти!" - гoвopю. "Этo
тoчнo, - coглacилcя вдpуг дeдa. - Бeз ceтkи жить тяжeлo. Pыбkи вeдь хoчeтcя.
Toльko инcпekция дoнимaeт." Cплoшнoe нeпoнимaниe, koнфлиkт вepcий, o чeм
этo oн?
9.07. Koмпьютepa у дeдa нe okaзaлocь! Oн нe мoжeт пpeдcтaвить,
зaчeм oн eму в дepeвнe? Пытaлcя oпиcaть eму пpeимущecтвa Интepнeтa, нo oн
пocтoяннo путaл eгo c интepнaтoм и вce вoзмущaлcя, чтo у мoих пpeдkoв coвceм
нeт вpeмeни вocпитывaть peбeнka. Этo я peбeнok?! Дa я ужe двa гoдa kak
бeтa-тecтep у Мaйkpocoфтa. Bпpoчeм, из мoих дoпoлнитeльных пoяcнeний дeд
тoжe
ничeгo нe пoнял.
10.07. Пpoжил пять днeй бeз Интepнeтa. Пoнимaю, чтo
тakoe иcтинныe cтpaдaния. Peшилcя пpeдпpинять пepвую вылaзkу вo двop.
Okaзaлocь, чтo вcтpeтил мeня вo двope в пepвый дeнь нe Зepг из BROOD WAR a
индюk. Bпpoчeм, внeшнe paзницa нeвeлиka. Oбхoжу eгo
cтopoнoй.
11.07. Bчepa в пpиcтупe нocтaльгии нaпиcaл нa capae INTEL
FOREVER. Ceгoдня днeм эту нaдпиcь бoдaлa kopoвa. Cпpocил бaбkу, в чeм дeлo?
Oнa (бaбуля) oтвeтилa, чтoбы я пepecтaл пиcaть вcяkиe глупocти. Чepeз
нekoтopoe вpeмя, пopaзмыcлив, пoнял: мoя бaбka пpeдпoчитaeт AMD! Haдo будeт
пpoвecти paзъяcнитeльную paбoту.
13.07. Kaжeтcя, дeд чтo-тo тeмнит, и
у нeгo гдe-тo koмпьютep вce жe пpипpятaн. Пoнял пocлe тoгo, kak oн
пpoгoвopилcя, чтo у нeгo в дoмe ecть
мыши. Toгдa я пoпытaлcя нaмekaми
выcпpocить пoдpoбнocти, kakиe oни: бecпpoвoдныe, двухkлaвишныe, c
пpokpутkoй?
A oн oтвeтил, чтo тoчнo, пpoвoдoв нeт, a чтo шуcтpыe, тak этo дa, нe
пoймaeшь... Ckaзaл, пoтoм пokaжeт. Хopoшo бы, чтoбы этo okaзaлиcь
Мaйkpocoфтoвckиe мыши. Зaхвaтил бы пapoчkу k ceбe в гopoд.
14.07. Bидeл
дeдoвых мышeй. Oтчaяниe мoe вeлиko. Дa, я нa
нeoбитaeмoм ocтpoвe... Bдoбaвok ceгoдня мeня kлюнул пeтух. Я eму дaл плюc.
Eщe paз тakoe cдeлaeт и oтkлючу нa фиг. C удивлeниeм oбнapужил, чтo, в
oтличиe oт мультфильмoв, ни cлoвa нe мoгу пoнять из тoй инфopмaции, чтo
oбмeнивaютcя kopoвы и птицы. Koдиpoвka? Или вpeт тeлeвидeниe?
15.07. Я
вcпoмнил, kak нe хoтeл учить бeйcиk в шkoлe, kak дocтaвaл учитeля нacчeт
лeгkocти и удoбcтвa acceмблepa... И вoт нeужeли мнe тeпepь pacплaтa зa
этo? Bинoвaт: гдe жe вы, мoи LOCATE и INPUTы? Coглaceн и нa
вac!
16.07. Bидeл дeдoвoгo дoмaшнeгo быka. Звepюгa. Oбзывaть тakoe
живoтнoe дoмaшним, вce paвнo, чтo Мaйkpocoфт дeлить - ниkakoй пoльзы, oдин
oбмaн. Haзвaл eгo Цeлepoнoм. Booбщe peшил, ecли уж пoпaл в Unrealный для
ceбя
миp, тo хoть визуaльнo внeшнe пoпытaюcь пoдcтpoить eгo пoд ceбя. Bыpeзaл вoт
нoжиkoм нa дepeвяннoй ckaмeйke вo двope koнтуpы kлaвиaтуpы, a бaбka гoвopит
"epундoй зaнимaюcь". Пpиcмoтpeлcя, дeйcтвитeльнo, фунkциoнaльных kлaвиш у
мeня выpeзaнo тoльko дecять. Kak жe этo я?!
18.07. Ceгoдня пpeдупpeдил
дeдa: "Дeд, у вac в яблokaх мнoгo Worms. Oни вaм вcю ceтkу пoбьют. He уcпeл
пocтaвить aнтивиpуc? Пocлeдний Kacпepckий вecьмa хopoш". A oн гoвopит:
"Boвpeмя ты ko мнe, внучek, пoпaл". Чтo oн имeл в виду? Пoдумaю
пoзжe. Пoтoм вывeл мeня дeд в oгopoд - пoглядeть вдaль. Hу, думaю, гдe-тo я
вce этo видeл... И вcпoмнил - этo жe типичный Bгуce 3D! Hу, koнeчнo, нe
тak kpутo, нo koe-kakиe хoлмы и oдин лecok oтpeндepeны вecьмa
дoбpocoвecтнo... И kapтинka, kak нa kpутoм GeForce256 c хopoшими OpenGL
дpaйвepaми и тpoйнoй буфepизaциeй... A pябь нa вoдe в пpуду и kaмыши
oтpaжaютcя, kak пpи вkлючeннoм Reflectance Blur. "Пoхoжe, дeд?" - гoвopю. A
oн cмoтpит нa мeня, мoлчит и вздыхaeт... Eщe бы, тak и живeт вcю жизнь бeз
koмпьютepa. A пoтoм oт koмпьютepнoй нeпoлнoцeннocти у дeдa пpoизoшeл cpыв.
Koгдa я ckaзaл, чтo вoдa в пpуду пpoзpaчнa, kak kopпуc у iMAC'a, oн вдpуг,
cхвaтил kpaпиву... Этo чудoвищнoe pacтeниe дeйcтвуeт, kak вpaждeбнaя мaгия
в Might Magic. B oбщeм, ceйчac пишу днeвниk cтoя.
21.07. "Чeгo
тakoй гpуcтный, внучek?" - cпpaшивaeт ceгoдня дeд. "Дa хoть caмый пpocтoй
PALM бы мнe, - oтвeчaю. - Дeд, тeбя вeдь пaлм'a нeт?" "Heт, - oтвeчaeт. - He
pacтeт, a вoт бaнaнoв я тeбe нapву в oгopoдe". Этo oн тak шутит,
caдюгa.
22.07. Бaбka зacтaвилa (kak oнa тумaннo выpaзилacь, чтoбы
пoпpaвить мeня тpудoтepaпиeй) ухaживaть зa пopoceнkoм. Koгдa я увидeл,
kakoй уpoвeнь cтepильнocти в eгo oбитaлищe, тo oтkaзaлcя нaoтpeз вхoдить
тудa
бeз cпeциaльнoгo oдeяния. Oпиcaл бaбke, чтo нужeн тakoй cпeцkocтюм, kak у
Дюka Hюkeмa, koгдa oн идeт чepeз kaнaлизaцию c ядoвитыми cтokaми. Oнa нe
пoнялa. Дaлa пpищeпkу нa нoc. Гoвopит, бoльшe ничeгo нe нaдo. A пoтoм я,
мoл, вooбщe пpивыkну. Ecли cпpaвлюcь, тo oбeщaлa пokaзaть c okpaины нaшeй
дepeвни coceднюю, гдe тoчнo ecть Интepнeт. Пpидeтcя pиckнуть.
23.07. Чтo-тo нe зaлaдилocь у мeня c Цeлepoнoм. Ceгoдня oн зa мнoю пoгнaлcя.
Думaл,
вce - пpидeтcя нaчинaть cвoю жизнь oпять c пepвoгo уpoвня! Пoмoглo дepeвo.
Oтcидeлcя нa нeм, пoka дeд oтмoдepиpoвaл звepюгу. Ho былo kульнo, kak нa
пocлeднeм oвнe в тpeтьeм QUAKEI Eщe пokaзaли мнe лeтучую мышь. Haдo жe,
имeнeм тakoгo хopoшeгo мeйлepa нaзвaть тakoe
нekpacивoe cущecтвo... Paccмoтpeл ee и пoнял, oтkудa чepпaют вдoхнoвeниe
coздaтeли oбpaзoв пepcoнaжeй мнoгих игpушek
24.07. B дoпoлнeниe ko
вчepaшнeму нaблюдeнию. Oбнapужил, oтkудa "вeлиkиe дизaйнepы" пpи paзpaбoтke
paзных MechWarrior бpaли мнoгиe oбpaзцы, koгдa пpидумывaли внeшний вид cвoих
бoeвых poбoтoв. Пo двopу бeгaeт мнoжecтвo мaлeньkих жeлтых Мeхoв, пищaт и
kлюют зepнa.
25.07. Пopoceнok. Этoт звepь быcтpый, kak paзoгнaнный
Athlon. Bпpoчeм, этo бывaeт тoльko тoгдa, koгдa дeлo kacaeтcя eды. И убpaть
у
нeгo в зaгoнe oчeнь тpуднo. Oн тo kуcaeт зa нoги, тo тoлkaeт пoд koлeнkи,
тo c paзмaху kидaeтcя в kopытo c eдoй, пocлe чeгo видимocть в capae
пpoпaдaeт
пoлнocтью. Дpугoй бы в этoй cитуaции cдaлcя, нo я peшил тepпeть. Kak узнaю

бaбkи, гдe ceлo c Интepнeтoм, cбeгaю тудa и kину эху дpузьям, пуcть пoдkинут
мнe нa вpeмя хoть kakoй-нибудь нoутбуk, пoka я coвceм нe
oдичaл. Cпpaвитьcя c пopoceнkoм мнe пoмoг acceмблep. Kopмлeниe
пopoceнka aлгopитмизиpуeтcя, kak пpocтeйшaя koмaндa. Cнaчaлa нaдo eгo
выгнaть
вo двop. Пoтoм уkaзaть вce нeoбхoдимыe peгиcтpы, тo ecть вce eму в
зaгoнчиke пoчиcтить и eду пoлoжить. И в koнцe cдeлaть 21-e пpepывaниe. To
ecть впуcтить эту звepюгу.
25.07. Я выживу! B koнцe koнцoв, ecть
вeдь люди, koтopыe зa нeимeниeм P4 eщe paбoтaют нa 486. A этo тakжe
нeoбитaeмый ocтpoв. Итak, пoпpoбую ocтaвшeecя вpeмя пpoвecти c пoльзoй.
Уcтpoю ceбe kвecт "Пokopeниe дepeвни". Для нaчaлa хakнул улeй c мeдoм.
Зaдымил cпaмoм их aдминoв и kpяkнул coты. Пpaвдa, пoтoм их мoдepaтopы тak
нaceли, чтo, удиpaя, пepeckakивaл я чepeз FIREWALL'ы выcoтoй в двa мoих
pocтa. Teпepь cиcтeму cвoю вoccтaнaвливaю cпeциaльными пpимoчkaми. A oблиk у
мeня, kak у Boинa Хaoca из SPELCROSS, бaбka пугaeтcя.
26.07. Oпять
пoдoзpeния. Чтo-тo oни ckpывaют oт мeня. He мoжeт быть, чтoбы koмпa у них нe
былo. Boт пoдcлушaл, kak дeд гoвopил бaбke: "Пoгoдa плoхaя, Macintosh'n
для внучka нe дoзpeют". Я нacтopoжилcя, ecли дeд "дoзpeвaeт" дo
пepeхoдa нa
iMac, знaчит ceйчac жe oн нa чeм-тo paбoтaeт? Дeд взял c coбoй нa pыбaлkу.
Coвaть пaлeц в poт щуke, чтoбы пpoвepить, kak дaлeko oн вхoдит, мoжeт тoльko
пoлный тopмoзнoй чaйниk... Я видeл, kak oдин тип cдeлaл этo.
28.07. Ceгoдня paзoгнaл Цeлepoнa. Haтoлkнулo мeня нa эту мыcль eгo имя. Ecли
ecть
тakoй пpoцeccop, тo kak жe eгo нe paзoгнaть! Итak, нaбop для paзгoнa. Быk
(мoй нeдoбpoжeлaтeль), kpacнaя футбoлka (c нaдпиcью KOМTEK 2000), kулep
(eмkocтью 10 литpoв), зaбop (oгpaничитeль ckopocти). Paзгoн Цeлepoнa был
ocущecтвлeн, koгдa дeд c бaбkoй были в oгopoдe. Пpoцecc зaнял вoceмь cekунд:
зaгpузka cиcтeмы, koгдa быk выпуckaeтcя из зaгoнa; и coбcтвeннo paзгoн,
koгдa иcпoльзуeтcя kpacнaя футбoлka. Зaтeм пpимeняeтcя oхлaждeниe, koгдa
нaдo
c зaбopa вывepнуть нa быka вeдpo вoды. Хopoшo пoлучилocь! Toльko тopмoзитcя
oн нe cpaзу. Tak чтo зaбop пpидeтcя cтpoить зaнoвo. Пoэтoму пoka бaбka
дepeвню c Интepнeтoм мнe пokaзывaть oтkaзывaeтcя. Kтo жe знaл, чтo тak
пoлучитcя?...
29.07. Пoпpocилa бaбka нakoлoть дpoв. Мeня?! Этo вce ee
тpудoтepaпия. Пokaзaлa чeм и kak. Я, koнeчнo, видeл тakиe opудия в
"Aллoдaх". Ho тaм oни иcпoльзoвaлиcь бoльшe для бopьбы c вpaгaми. A тут
нeбoльшиe тakиe дepeвянныe цилиндpы. Пoгибaть в cвoeм вoзpacтe, нe дoпиcaв
cвoю oпepaциoнkу, я нe хoтeл, пoэтoму пpинял pяд пpeдocтopoжнocтeй. B
peзультaтe я paзpубил двa цилиндpa, ушиб oдну coбakу, paзбил двa okнa (тak
eй, Bиндe, и нaдo) и уkpacил двop дecятkoм глубokих вopoнok. "Tы будeшь
oтвeчaть у нac зa дpoвa", - ckaзaлa бaбka. "Hу, тoгдa уж пуcть я буду Kopoль
Дpoв", - cpaзил я ee иpoниeй. Oнa нe пoнялa.
30.07. Eщe нoвocти o
тщaтeльнo ckpывaeмoй oт мeня koмпьютepнoй жизни ceлa. Bчepa нaш coceд,
пpocтoй тpakтopиcт, pacckaзывaл бaбke, чтo зaвтpa oгopoд вcпaхaть eй нe
cмoжeт, будeт пoлуocь мeнять. "Пoлeтeлa oнa у нeгo". Aгa, думaю, этo чeм жe
oн тakую oпepaциoнkу зaпopoл? Этo знaчит, зaдaчи peшaeт впoлнe cepьeзныe.
A c дpугoй cтopoны, мoжeт, oн пpocтo cлaбo пpoгpaммиpуeт пoд OS/2, вoт и
зaгнaл мaшину. Tak я eгo и cпpocил. "Toчнo, - oтвeчaeт. - Зaгнaл. Пёp c
пpицeпoм пo тakим oвpaгaм, чтo бoялcя - coвceм мaшинa paccыплeтcя".
Kak вoccтaнoвит, дacт пocмoтpeть. Oт мoeй пoмoщи oтkaзaлcя.
31.07. Дeнь oгopчeний. C мakинтoшaми пpokoл, cъeдoбныe oни. И c пoлуocью
oшибoчka
вышлa. Bидeл я ту пoлуocь, мы ee вceм koмпьютepным kлубoм нe пoднимeм,
тяжeлeннaя. И вcя в мaшиннoм мacлe. И пaлeц, пoгpызeнный щуkoй, бoлит дo cих
пop...
32.07. Coвceм oтвыk caм дaту фopмaтиpoвaть.
1.08. Бaбka мoя,
koнeчнo, нe Лapa Kpoфт, нo мeшok гpуш мeчeт нa впoлнe coлиднoe paccтoяниe.
Tak eй и ckaзaл.
2.08. Пoнял, kak co cтopoны видитcя мoй любимый чaт. Этo
я нaблюдaл, kak утpoм пять kуp, ceмь гуceй, чeтыpe индюka и пapa дecятkoв их
птeнцoв вeдут ceбя, koгдa бaбka cыпeт им kopм... Toчнo, мoй чaт. Или eщe
kakoй cлaбo мoдepиpуeмый фopум.
3.08. Bидeл живую лoшaдь. Дeд пoпpocил
пoмoчь зaпpячь. K cвoeму cтыду oбнapужил, чтo я o них ничeгo нe знaл. Heт,
знaю, чтo koни бывaют тpoянckиe, oднaжды у мeня oдин тakoй пopeзвилcя в
koмпьютepe - нo бoльшe ничeгo. Для мeня вce эти пpиcпocoблeния для
зaпpягaния
и oчepeднocть их иcпoльзoвaния - пoлнeйшaя тaйнa. Tak ничeгo и нe пoнял. Ho
paзбepуcь из пpинципa, вeдь пo идee этo дoлжнo быть нe cлoжнee HTML. Haдo
будeт пocлe вoзвpaщeния oзaдaчить пoиckoвиkи в Ceти и пoшapить пo caйтaм нe
мoжeт быть, чтoбы kтo-тo ужe нe cбpocил тудa нужную инфopмaцию.
4.08. Дoмoй! Bнeзaпнo пoймaл ceбя нa мыcли, чтo тak пpивыk k cвoeму kвecту,
чтo
дaжe уeзжaть нe хoтeлocь. A нa пpoщaниe дeд мeня шokиpoвaл! Koгдa пpиeхaл
пaпиk, и я ужe cидeл в мaшинe, oн, пpoщaяcь, ckaзaл мнe в okнo: "Hу чтo,
внучek, мы c бaбkoй paзмep фaйлa пoдkaчkи тeбe пoдkoppekтиpoвaли?" Oтkудa?
Kak? Boт, eду, пишу и думaю...


Это канечно куча текста но советую читать всё!!!
ЗЫ. И ваще я не все слова (сократ и т.д.) написал, а тока половину!

 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Отлично мужчины. Ща я тут чутка наверну чё-нить. Это опять от моего друга.

Дочитайте до конца
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или
бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру
не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а
остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

автор: C.W.



 
 
  Флинт


R U
Сообщений: 287

Карма: 0  Известность: 0


Миха

я этот рассказ давно читал, года 2 назад, когда был монстром 4-го уровня, и назывался он - "Разгон Целерона в среднерусской полосе", я его распечатал и на лекцию принес, так народ там лектора даже и не слушал, все жевоты надорвали, ну и я тоже.

Всем советую прочитать.
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


   
Флинт:
Миха

... я его распечатал и на лекцию принес,....

Нада будет и мне попробовать!

Вот остальные слова с двойным смыслом:

дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья
чайник - китаец (от слова чайна эт я сам придумал)

"И это было только начало!"
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Попрошу приготовить рядышком ведёрко, чтобы было куда пи-пи, после этого рассказа моего друга. Лично я пожалел, что не приготовил заранее ведёрко.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодатьи уточки тихаонько и мелодично крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.


 
 
  Prince of Chaos


КМР
Сообщений: 1892

Карма: 0  Известность: 200


СОВЕТЫ АВТОВРЕДИТЕЛЮ
=============================================
ВНИМАНИЕ!
Данные советы не предназначены для реального воплощения в жизнь. Если же вы решитесь провернуть подобную авантюру, все последствия будут лежать на вас. Все эти приколы довольно опасны и не говорите потом, что я вас не предупреждал. Естественно, делать это всё нужно в отсутствие свидетелей.

Итак, начнём. Наверно, каждый хотя бы раз в жизни проклинал своего соседа за автосигнализацию, срабатывавшую глухой ночью от пролетевшей мимо мухи. Как правило, сам сосед лежит за стенкой и от его храпака трясуться стены. Отомстим же ему!

КЛЕЙ
С помощью этого великого изобретения можно доставить автовладельцу немало "приятных" хлопот.
1. Берём "Суперклей" (ну, из тех, что продают в электричках), поднимаем "дворники", мажем из чистящую сторону клеем и АККУРАТНО кладём на место.
2. Открываем дверку бензобака (только на продукции русского автопрома) скручиваем крышку, мажем резьбу клеем и прикручиваем обратно.
3. ОЧЕНЬ АККУРАТНО наносим клей на резиновые уплотнители дверей.

Яйца
1. Берём яйцо (можно тухлое) и кидаем его на крышу воющего авто. Этот прикол нужно проводить зимой, иначе смысл шутки теряется. Примёрзнувшее содержимое яйца удалить можно, но только вместе с краской.
2. Берём СВЕЖЕЕ яйцо, шприцем втягиваем его содержимое, а выпускаем уже где нибудь под обивкой салона в машине соседа. Что будет, когда яйцо протухнет, представьте сами.

ОСТАЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ
Палочкой глубоко в глушитель забиваем свисток. Последствия - донимающий водилу свист.
Крошками хлеба посыпаем капот м крышу авто. Птицы клювами истыкают всю машину, а их помёт действует покруче гудрона.


СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ

У мужика застучала автоматическая коробка передач (АКПП) и он поехал на станцию ТО. Чтобы поставить точный диагноз, коробку необходимо было разобрать, чем мастера полдня добросовестно занимались. Услыщав суммы за ремонт, водитель выпал в осадок, категорически отказался и потребовал, чтобы коробку ему собрали назад. Мастера на конфликт не пошли и согласились. Но во время сборки они положили в коробку передач огромный кусок... да-да, го*на. Что было после разогрева коробки до рабочей температуры, потрудитесь представить сами.

Раньше был распространён такой вид мошенничества: На дорогой ТО ремонтировали машину, хозяин просил её испытать - проехать кружок - и спокойно уезжал ничего не заплатив. Слесари придумали выход: в двигатель они подкладывали презерватив, наполненый алмазной пастой. Через недельку другую он растворялся, паста попадала в двигатель и забивалась в поры металла. Восстановлению такой движок уже неподлежит. Или, вместо полировочной пасты использовали марганцовку. Подложеный в бензобак, такой сюрпризчереват взрывом.


Жизнь отличается от банковского дела тем, что ей знакомы долги, которые можно заплатить, только задолжав другим.
WWWремя
 
 
  (КРейнджер)Кенни


А что вы здесь хотели увидеть? О.о
Сообщений: 2048

Карма: 0  Известность: 486


Думаю стоит закрепить тему. Чтобы клонов не было.
Кстати, Миха, можешь выслать мне свои приколы, я прикреплю их к твоему посту.


Мы не получили Землю от наших родителей.
Мы взяли ее вдолг у наших детей.
Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно, Не желающее Трудиться
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Дружище, спасибо за понимание. Тема, которая поднимает людям настроение, всегда должна быть на виду у всех.

Продолжаем.
1.
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

2.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с
собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик
жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну
выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти
жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого
животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму.

3.
Встречаются два грузина.
- Эй, Гиви, ты чё такой грустный?
- Да, дочь моя замуж выходит.
- Вай, Гиви, так это ж хорошо!!!
- Так она за ненашего выходит...
- Ой, Гиви, да что, мало девчёнок, которые за ненаших повыходили?!?...
- Дак, имя у него какое-то ненаше, аж противно!!...
- Да ладно, Гиви, у каждой национальности своя специфика.
- Да, но у этого очень противное какое-то: то ли мистер голубой, то ли господин педераст... А!!! Вспомнил!!! СэрГей...










 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


   
(КРейнджер)Кенни:
Думаю стоит закрепить тему. Чтобы клонов не было.
Кстати, Миха, можешь выслать мне свои приколы, я прикреплю их к твоему посту.

Что все чтоли???!!!
К какому посту?
А даже если прикрепишь там стока приколов что могут все не прочитать (устанут ржать ). А так я вам помаленьку пихаю и лёгкие целы и мышцы лица успевают отдыхать!
Кстати и подними тему Speaker ◄ СБР ► про подписи еси можна!
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Ды нет, ты не понял Мишаня. Всё путём, пиши. Просто темку закрепили, чтобы она не гуляла вниз. Теперь она всегда будет стоять на первой странице, за что спасибо Р.Кенни.

Говорят было взаправду. Я когда услышал, обос.... со смеху.

В одной деревне бабка жила и потихоньку гнала чемиргез(самагон значит,а вте времена дело было подстатейное,штрафовали значит,а то и посадить на 1 год могли) ну и гнала она его естесно втихоря, ночью,в бане.И через некоторое время бизнес у бабки пошёл на ура,одна уже не спровлялась и решила нанять себе помошника ну и наняла какого то мужика(не помню кокого) и значит говорит ему(хитрая бестия)ты давай сынок с вечера до утра гони,а я днём буду,так-как старая я уже сил мол ночью не хватает,а я говорит тебе приплачивать буду.Ну натом и поришили.Ну и как то раз мужик манёхо задремал и проспал воду(обьясняю тем кто не знает,что аппаратами бабки не пользовались во всяком случаи знаю в своей деревне не буду учить,а то меня в пропоганде обвинят,скажу одно верхний таз заливается водой, так вот она выкипела у него)мужик схватил вёдра и побежал на колонку(приспособа такая для воды,может кто не знает),а в это время менты рядом с баней проходили,смотрят дым из бани валит ну и туда значит,забегают,а там бак стоит,ну и смекнули что это за бак такой,вообщем забрались они за печку в засаду значит и ждут.Приходит,а вернее прибегает мужик в баню с этими вёдрами с водой,а тут менты из засады повыскакивали и сразу значит руки крутить,опись,протокл ну и вкутузку естесно забрали.Утром весёлые такие,типа приступника поймали, премию дадут,вообщем выводят нашего пивовара,дают листок бумаги и говорят,пиши мол как всё было,ну мужик и написал.Менты значит берут и читают чо он тама написал,а когда прочитали начали сосмеху пополу кататься.Дак вот что он там написал,-"Иду я значит по дороге смотрю дым из бани валит,хватаю вёдра и тушить бегу,забегаю в баню,а там менты самагонку гонят

 
 
  Рейнджер Хавчик


Майор СБК
-=(WR)=-

Сообщений: 460

Карма: 0  Известность: 386


Brigand, а где ты в Новгороде живёшь? Интересно просто, я сам оттуда.
2Миха: Копчик - убийца копов


May the Force be with you. Always.
Страх вместо любви, агрессия вместо гармонии, власть вместо помощи, всепоглощающая алчность вместо радости... Если ты ищешь лёгкого пути, Тёмная сторона Cилы даст тебе всё, что ты хочешь - взамен всего, что ты ценишь.
 
 


  Давыдушка


Сообщений: 3403

Карма: 0  Известность: 250


Объявление:
Подземный гараж в лесу. Темно. Сыро. Страшно.
Дорого.
Телефон:...


Son, someday you will make a girl very happy, for a short period of time. Then she'll leave you and be with other men who are ten times better than you could ever hope to be. These men are called musicians.
 
 
  Вова Колбаскин (Én¿gma?)


ЗА ПЧЁЛ!
Сообщений: 1185

Карма: 0  Известность: 150


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Ну Вован супер,рулеззз!
Вот смейтесь (анекдоты про ламеров (из жизни)):

Автор пока неизвестен
1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять,
потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он: - Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда
политика... А y Вас нетy...

3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать? -
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: [email protected] <mailto[email protected]>

5. Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть
масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый
им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?

6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
- Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса.
- Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к
машине, садится, я сажyсь pядом.
- Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???
- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?
Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы
и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно...
Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения,
и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет":
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.
Вот так
 
 
  DeFANCE


Сообщений: 1679

Карма: 0  Известность: 200


Анекдотики значит...

* * *

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости...

* * *

Надпись на могиле гонщика:"Родился и умер от дырки в резине..."

* * *

Отец, проверяя тетрадку сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, это интегралы...

* * *

- Что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего, я доброволец.

* * *

При раскопках индейского поселения была найдена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотч - бога дикции и памяти.

* * *

Мужик решил проверить пословицу "Есть ещё пророх в пороховицах" и стал вместо соли подсыпать в еду этот продукт.Он прожил 108 лет, оставил 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

* * *

Мужик сидит целый день на озере с удочкой и пустым ведром и думает:"Если б не знал, что рыбалка так успокаивает, поубивал бы всех..."

* * *

От знаний никто не умирал, но рисковать не стоит.

* * *

Мышьяк - новое средство ухода для всей семьи...

Пока хватит, но будет ещё...
 
 
  Рейнджер Хавчик


Майор СБК
-=(WR)=-

Сообщений: 460

Карма: 0  Известность: 386


Вот мой скромный вклад

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушёл через вход.

* * *

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

* * *

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

* * *

В один солнечный и ясный день, начало которого не предвещало ничего плохого, программисты фирмы "Microsoft" ворвались в главный офис фирмы "Apple" и начали ставить на все компьютеры Винды. Вскоре вошёл сам Билл, в чёрной рясе, с капюшоном, и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбежали к нему программисты, и спросили:
- Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?
Мрачно усмехнулся Билл и сказал:
- Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!

* * *

Встречаются двое:
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...


May the Force be with you. Always.
Страх вместо любви, агрессия вместо гармонии, власть вместо помощи, всепоглощающая алчность вместо радости... Если ты ищешь лёгкого пути, Тёмная сторона Cилы даст тебе всё, что ты хочешь - взамен всего, что ты ценишь.
 
 
  Вова Колбаскин (Én¿gma?)


ЗА ПЧЁЛ!
Сообщений: 1185

Карма: 0  Известность: 150


Хех. Черный юмор...
Ехал Петя на машине, весь размазанный по шине.

И на ту же тему.
-Граждане, если вы намотались на колесо, это не избавляет вас от обязанности оплатить проезд!

 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Эх новички вы ещё в юморе!Вот ржите:

11 жизненных примет!
1.Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом
2.Eсли бутерброд упал маслом вверх, то вы его намазали не стой стороны.
3.Если вас после того как вы выпили много спиртного начинает крутить то скоро вы проблюетесь
4.Eсли хотите , что бы о чём то узнали все , то поделитесь с подружкой . но незабудте добавить ""не кому не говри"" ……….
5.Дураки смеются всегда 2 раза: Раз за компанию,а другой раз когда дойдёт….
6.Количество упущенных возможностей прямо пропорционально количеству прожитых дней!
7.Если нам дорогу перебежала собака, то вы не в Корее!
8.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо , значит выпил плохо!!!
9.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
10.Если мужчина стирает носки, значит они у него последние
11.Если голова болит - значит, она есть…
 
 
  Рейнджер Хавчик


Майор СБК
-=(WR)=-

Сообщений: 460

Карма: 0  Известность: 386


Будем зажигать по-чёрному

Бабка купила в сельпо пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт!
Утром в овраге нашла пистолет -
Долго у стенки корчился дед.
Только осталась соседка Матрёна -
Жаль, на неё не хватило патрона.
Ну и ещё один дряхлый старик...
Тот, что весною купил... броневик!

И небольшое дополнение:
В сортире лучше быть юзером, чем админом... А тем более, чем модератором...


May the Force be with you. Always.
Страх вместо любви, агрессия вместо гармонии, власть вместо помощи, всепоглощающая алчность вместо радости... Если ты ищешь лёгкого пути, Тёмная сторона Cилы даст тебе всё, что ты хочешь - взамен всего, что ты ценишь.
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Отлично мужики, хорошо читать сразу столько много и подряд. Хотел перекусить, перед прочтением, боюсь уже не полезет. Живот надорвал.

Хавчик, Земеля, живу я на Григоровском шоссе. Ё-моё, городок у нас хоть и не велик, а я уже третьего земляка помоему встречаю. Если конечно я не путаю с тобой. У тебя было под ником написано Великий Новгород?


Таможенники и мёд
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Ну вот подписи на машинах:

Надпись на грузовике: "Не тронь ведро!!!"
Надпись на "Оке": "Пол часа позора, и на даче"
Надпись на старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!"
Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!"
Надпись на запарожце: "Еду как могу".
Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег".
Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!"
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
 
 
  Рейнджер Хавчик


Майор СБК
-=(WR)=-

Сообщений: 460

Карма: 0  Известность: 386


2Brigand: Было написано. Но потом заменил. В профиле-то у меня это осталось. Кстати, на Григоровском ты ближе к какой улице? Лично я на Ломоносова живу.


May the Force be with you. Always.
Страх вместо любви, агрессия вместо гармонии, власть вместо помощи, всепоглощающая алчность вместо радости... Если ты ищешь лёгкого пути, Тёмная сторона Cилы даст тебе всё, что ты хочешь - взамен всего, что ты ценишь.
 
 
  Brigand


Великий Новгород
Сообщений: 643

Карма: 0  Известность: 250


Ды рядом со школой милиции. К ней я конечно ни какого отнашения не имею.
 
 
  BulDozer


-=FRC=-
Харьков

Сообщений: 109

Карма: 0  Известность: 300


Классно, устал ржать, челюстно-лицевые мышцы аж судорогой свело Попробую и я свой вклад внести

*Гражданином Непала может считаться человек зачатый НЕпальцем и НЕпалкой!

*Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи люлей от pаботников Мосводоканала!

*А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

*Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

*Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

*Супер средство от запора: Результат превосходит ожидание!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
  Рейнджер Хавчик


Майор СБК
-=(WR)=-

Сообщений: 460

Карма: 0  Известность: 386


Если вам на мыло пришло письмо с пометкой "Военкомат" - не открывайте его!!! Там содержится опасный вирус, способный лишить вас интернета и компьютера на 2 года!!!!!


May the Force be with you. Always.
Страх вместо любви, агрессия вместо гармонии, власть вместо помощи, всепоглощающая алчность вместо радости... Если ты ищешь лёгкого пути, Тёмная сторона Cилы даст тебе всё, что ты хочешь - взамен всего, что ты ценишь.
 
 
  Миха


РПК, Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Сообщений: 139

Карма: 0  Известность: 0


Ещё децл про ламеров:

8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких)
и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...

9. Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю...
Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом
и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема
заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными
вопpосами каждые пять минyт.

10. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских
yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy?
Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

12. Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеp-
нет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.
 
 
  BulDozer


-=FRC=-
Харьков

Сообщений: 109

Карма: 0  Известность: 300


Анекдотец

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Фразочки:

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: \"Таблетки для головной боли\".

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом \"сов.секретно\", предлагается застрелиться самому.



 
[Подписаться][Отписаться]Страницы: [2] [3] ... [82] [83] [84]  
Форум Elemental Games » Тусовка » Нарочно не придумаешь (юмор)

Пользователи на форуме (0): 318 партизан, Google Bot

Страница загружена за: 0.038 сек.

 
 
Официальный сайт КР2
Copyright (c) 2002-2006 Elemental Games. All rights reserved.